Una Villana Más

Bloguito te actualizo :P

2012-01-03T00:40:00.000-03:00

La gente de las altas esferas cibernéticas aún habla de los fénomenos de los blogs. Y yo me siento tan al margen. Porque para mí, mi bló, no es un fenómeno. No es masivo, y casi no hay comentarios, nadie sabe ni siquiera que existe. Por lo tanto para mi esto es un tanto mas cómodo y privado que escribir cada día en un nuevo documento del Word y nada mas.

Bueno, tenía pensado escribir algo más pero se me olvidó. Se me puso porfiada la máquinita y se me esfumaron algunas ideas. Seguramente no habrá sido nada nuevo. Seguramente mas de lo mismo. A pesar de todo estoy de buen humor, tengo un poco de sueño y muy pocas ganas de dormir. No tengo ganas de que el día termine así. Bueno, todavía no terminó, pero gran parte sí!
Me gustaría que pase algo...que me deje pensando toda la semana...para no aburrirme. Para delirar un poco en el metro o el Transantiago, y reirme sola en la pega. Pero viendo y considerando que es casi la una de la mañana de una hermosa y cálida madrugada de Martes y nada va suceder, me voy a descansar hasta que me duela la cama de tanto dormir.
Hasta la próxima!.

Bla bla bla

2011-11-18T00:02:00.004-03:00

La gente normal-tirando pa fome, te agarra y te dice: "yo soy así, yo soy asá". A lo mucho te la pueden complicar un poco y decirte: "yo soy así cuando tal cosa, pero cuando tal otra soy asá"...

A mí, hablar con ese simplismo siempre me resultó - desgraciadamente - imposible. Si yo quisiera explicarme, primero tendría que conocerme del todo. Y como eso resulta dificil y LATERO, la única opción que me queda es hablar sobre mi personalidad y de como cambia según las circunstancias mas frecuentes.

Por ejemplo: "yo soy ASÍ en el momento tanto y salvo que suceda otro acontecimiento en otro momento en cuyo caso dejo de ser ASÍ, para empezar a ser ASÁ. Pero si alguien viene y me dice alguna cosa pesada; tengo dos opciones que abarcan el 90% de los casos mas probables: A) así y así o B) así y asá. Eso en primer lugar. En segundo lugar, supongamos que yo...bla bla bla..etc.,etc.,etc.,".

Osea que mis problemas son fundamentalmente dos:

1) me siento demasiado compleja como para entenderme y consecuentemente explicarme.
2) me complico demasiado las cosas porque ni a mí ni a nadie le interesa saber con exactitud como diablos soy y como mierda me comporto según cada circunstancia sea ésta probable o no.
Y eso cansa... La dura que cansa.

Back to the bló

2011-10-16T00:50:00.008-03:00

Tratar de disimular mi locura es uno de los desafíos más exigentes que me he propuesto a lo largo de mi escuálida existencia.

Y lo he venido llevando con una perfomance bastante aceptable y piola, pero últimamente...

Ultimamente no puedo esconder lo que llevo en mi corazoncito: detesto a la especie humana con desenfrenada pasión. Así, sin más ni más.
Debo señalar que no es la primera vez que me propongo este desafío; es la segunda. Por lo que haciendo uso de un registro de datos lo suficientemente confiable llegué a la conclusión de que puedo parecer una persona ligeramente normal por un lapso menor al año calendario. Pasado ese periodo el demonio se escapa de mí cada vez que alguien, dos puntos:

- dice una pelotudez.
- hace una pelotudez
- piensa una pelotudez.
- Actúa como pelotudo (a)
Es verdad, he tratado de disimularlo; más, últimamente ha sido mucho más dificil... Lo confieso, querido Bló. Ya se acerca la época del año en que me vuelvo intolerante total y se terminan las complacencias.
La verdad existen muchos otros eventos que me exasperan, muchas tonteras humanas que sacan mi lado más oscuro, pero la dura, no tengo ganas de seguir enumerando y la lista sería larga, a pesar de que enumerar es una de las cosas que más me gusta hacer en la vida...

OTRA VEZ...

2011-10-04T00:30:00.002-03:00

Anoche, mientras estaba por dormirme tuve un pensamiento que quise dejar plasmado acá. Pero ahora, al despertar, me lo olvidé. Hice todo el esfuerzo posible para no olvidarmelo anoche y para recordarlo hoy. Pero no hubo caso. Estoy harta de que las cosas se me pierdan. Mi cerebro es como esos muebles antiguos llenos de cajones donde se esconden documentos para siempre.
Así, antes de cerrar los ojitos me dije: hay que reactivar el bló.Cueste lo que cueste, no puedes dejar que ideas brillantes como esta se pierdan en el limbo de tu cabezota. Clo, mañana será demasiado tarde...
Y decidí, retomaré este cuchitril, volveré a mis inconexos post; plasmaré mis más aún bizarras listas top TEN; y lo más importante, NUNCA MÁS PERDERÉ UNA IDEA DE IMPRESIONANTE BELLEZA POÉTICA COMO LA DE ANOCHE, je.

Mentiras: mi crimen organizado

2011-04-14T00:13:00.005-03:00

Odio las mentiras organizadas del tipo: "le vamos a decir que se echó a perder el teléfono" o "cuando te pregunte, le decís que no vine, ya?".

Causas por las que suelo odiarlas:

Porque siempre termino siendo la autora material de la mentira.
Porque no me gusta mentir.
Porque no me gusta que los demás me vean mintiendo.

Una vieja teoría que he plasmado a lo largo de mi vida afirma que una vez que una persona te ve actuando una mentira, después le resulta mucho mas fácil darse cuenta cuando le estás mintiendo.

Esto es:

Porque siempre hay algún agilao (a) que le dice a la víctima: "si yo hablé con ella y el teléfono funcionaba de lo más bien" (leáse con tono de voz estúpida).
Por que si la mentira se descubre me veo en la necesidad de delatar al autor intelectual.
Por que cuando uno es el autor intelectual y material de la mentira tiene el control de todas las variables de la situación y no tiene que andar pensando en todos los pelotudos (como el del punto anterior) que pueden aparecer inoportunamente.
Porque si te pillan, eres el autor material e intelectual, y mas encima, crees tener controlada la situación en su totalidad; todavía no estas a salvo de pasar un papelón de aquellos ( la cara delatora).

Por todo lo enumerado anteriormente, y por sentirme cada vez que lo hago una gran boluda resentida, ODIO LAS MENTIRAS ORGANIZADAS.

He dicho.

Leyendo...

2011-03-17T18:03:00.006-03:00

Después de varios meses de haberme abandonado a la falta de lectura, esta tarde, en el Metro retomé el hermoso hábito de leer, y qué libro!. Uno que quiero leer desde hace mucho tiempo, el que nunca nadie me regaló. El que me estuvo esperando durante años, en una biblioteca de algarrobo y cubierto por el polvo...

Virginia Woolf me produce con la lectura, lo que Spinetta con la música. Una extraña sensación de tapahuecos. Nada me hace soñar tanto como pensar en la vida de los personajes de sus historias. En esas casas lúgubres con flores en las ventanas, y solitarias y taciturnas damas.

La Señora Dalloway me gusta. Siempre supe que me iba a gustar, sin embargo no puedo hablar con mucha certeza porque no voy ni por la décima parte del libro. Pero después de leer algunas páginas me quedo pensando en la historia, la ciudad (Londres bellamente retratado), los personajes...Esa es señal de que el libro produce algo en mi. Lo mismo que me pasa con las películas. Hay películas que miro y nunca mas acuerdo de haberlas visto, y otras, en las que me quedo pensando un par de días... Incluso años.

Cuando termine el libro, volveré acá y terminaré mi post...

2011-01-18T16:17:00.006-03:00

Escenas De Un Día Cualquiera...

Escena 1.

Yo, mirando el reloj con una mano en la cartera y con la otra en la cabeza. ¡Llego una hora tarde! CSM.

Escena 2.

Llamado telefónico. Una voz anónima me avisa que el jefe me estuvo llamando desde la 8 de la mañana (y encima la señorita llega una hora tarde).

Escena 3.

Yo leyendo el twitter a escondidas detrás de la cortina del set. El maldito jefe se asoma y me ve: todo mal. Yo dejo el teléfono rápidamente y hago como que lo apago ( no se puede tener el cel encendido en los sets de grabación)

Escena 4.

Vuelvo a agarrar el teléfono y sigo escribiendo el tweet que quedó inconcluso. Él vuelve a asomarse como queriendo agarrarme ''con las manos en la masa'', y me agarra. Aaagh!

Escena 5.

Yo jurando por todos mis dioses que no vuelvo a trabajar nunca más en esta pega latera. Son todos unos explotadores, Bla, bla, bla!

Escena 6.

Ya instalada en el metro. Cierro los ojos y respiro... Me olvido de todo.

Epílogo.

Me río de lo poco que me importa todo. ( eso es lo que escribo en Twitter, jajaja)

Post despiadado... Feliz 2011!!

2010-12-31T17:05:00.006-03:00

Tengo una táctica infalible ante cualquier enemigo que pueda surgirme y vaya que es efectiva: cuando ataca, no me doy por enterada, practico la indiferencia total, y pueden pasar años; no complazco al adversario respondiendole, pescándolo y haciendole propaganda...Dejo que siga roído por la envidia, la ira y qué se yo, que siga en su ciénaga aspirando a ocupar mi lugar, ese estado inalcanzable. Je.

Cuando el enemigo se retira, le persigo. Cuando está fatigado o veo que el (la) imbécil olvidó ya sus prácticas, ataco... Despiadadamente...

Eso... Feliz año nuevo!

Querido Bló:

2010-11-30T17:35:00.003-03:00

Hoy pasé a la Catedral... A descansar, como el interior es cien veces más impresionante que el exterior, casi me hizo confiar en la remota, pero remooota posibilidad de aceptar al dios cristiano en lugar de mis 18 minúsculos semidioses protectores que de tanto apuro me han sacado. Barajé la idea de que un gran dios me habría solucionado ciertas dudas y me habría evitado largas jornadas de intentar comprender todo y tanto divagar por la vida; porque al confiar en un solo diosito la gente no divaga, ACEPTA. Me habría ayudado a entender boludeces humanas sin explicación, actos fallidos, trabajos pencas, la falta de trabajo, el exceso de trabajo... Uf.

Supongo que cada persona que ponía los pies en aquella Catedral habría tenido los mismos pensamientos...

Y la lluvia caerá...

2010-11-07T16:37:00.007-03:00

Oh, es terrible como llueve. Llueve todo el rato, afuera frío y gris, aquí en mi ventana muchos goterones grandes y duros que se apastan uno detrás de otro. Qué lindo, adoro los días así. Ahora aparece una gotita. En la punta de una rama de la tilandsia que cuelga del marco, se queda temblando contra el cielo que la hace ver en mil brillos apagados. Sigue prendida y no cae, está prendida con dientes y uñas; mientras tanto engorda, se convierte en una gotota que cuelga llena de agua y se hace más y más pesada y lenta. Majestuosa. Y de pronto plaf! Se deshace, pierde consistencia, se convierte en una posa viscosa aposada sobre el cemento del balcón...

Top ten intrascendente y arbitrario de mis canciones con cuento.

2010-09-08T00:19:00.001-04:00

Yo escucho sobre todo canciones. Casi nunca escucho jazz, o música clásica, o discos completos, y cuando alguien me pregunta qué musica me gusta me resulta re- difícil de contestar, porque normalmente quieren nombres de artistas y yo sólo se darles títulos de canciones. Lo mio solo es de melodias pop; desechables algunas inmortales otras, siempre solas o pegadas unas de otras en dudozos y bizarros playlist.

Revisando mis bajadas y mis archivos me encontré con cosas que merecian un post y me animé

Esta es mi lista arbitraria, personal y freak de las canciones que algo han dejado y que han acompañado momentos cumbres de esta humilde servidora con algo de melomanía.

Vamos por orden:

TOP 9

EL MUNDO ENTRE LAS MANOS: ALMENDRA

Definitivamente una de mis canciones favoritas. Desde el primer día que la escuché se me quedó pegada a la cabeza como la ventosa del payaso de la portada, y nunca me canso de escucharla...Curiosamente esta canción llego a mi vida hace poco, un par de años atrás escuchando sorpresivamente un viejo disco de Spinetta y Almendra, el primero para ser más exacta... Iba shoo rumbo a mi taller una mañana cualquiera en primavera cuando aparecio este track: un temón altamente adictivo con unos bronces que huelen a gloria, me daba la idea de estar viviendo en la época en que apareció el disco: fines de los 60`s. Ahora cuando la escucho no dejo de recordarme esas limpias mañanas sin apuro pedaleando por las calles de mi comuna, Huechuraba.

Top 9

LIVIN´ THING , ELO

Cuando ando optimista ante la life, mi inclinacion es escuchar temas mas o menos en esa onda y lo primero a que echo mano es a ELO, o sea, aunque el Jeff Lyne haya compuesto una cancion lenta, pa mi es alegre y punto. Livin´ Thing es algo así...Y de pasá es mi gran favorita, una tremenda canción. Me energiza, es muy cool, la escucho siempre, además me trae recuerdos de mi infancia y aparece en la banda sonora de una de mis pelis favorita: Booggie Nights... Suena al final con una escena de-antología!

TOP 8

BANCÁTE ESE DEFECTO, CHARLY GARCÍA

De un par de cosas sí estoy segura: primero, mi gusto incondicional por el rock argentino y segundo, ésta no es la mejor canción del Charly... De hecho, si he de nombrar una wena, wena pondría "No soy un extraño", o algo de PIANO BAR por ponerte una. Pero "Bancáte ese Defecto" debe ser la letra más lúcida y la más dulcemente irónica que jamás se ha creado... Por esto le viene como anillo al dedo a cierta personilla que, no conforme con sus "formas" Le pego una pichicateada a sus pics de las vacaciones...: "aunque fotoshopees las fotos nena seguirás siendo rara"... Dedicada a vos, guapa!

TOP 7

FREEWAY, AIMEE MANN

Nada, ella cantaba en mi banda favorita de los 80´s: Til Tuesday y es curiosamente lo mas nuevo que da vueltas por mis oídos ...Y la escucho y la escucho, y me gusta. Seguramente en un par de semanas ya no será mas la reina de mi playlist y no la escucharé más, pero hoy, es totalmente adictiva.

Estoy tremendamente alucinada con ésta canción. Sobre todo con la música, la voz y la interpretación. Si a la misma canción la cantara otra mina no sería tan fabulosa.

TOP 6

Im a rock SIMON & GARTFUNKEL

Voy en la micro en la mañana... Día nubladísmo, invierno full. Busco un asiento hacia la ventana... Me gusta mirar por la ventana, ver la gente pasar con sus abrigos y paraguas e imaginar sus vidas. Hace muchisimo frio, se diría que corre un viento lóbrego y está a punto de llover . En mis oídos, I¨M A ROCK...La verdad es que uno debiera tener una canción recurrente para cada estado de ánimo. O algo así... Esta canción tiene la particularidad de servir como fondo para toda la escena. Cuando se activa la melancolía y el desencanto, nada mejor que oírla . Eso de "he construido muros" Y "tengo mis libros y poesía para protegerme" suena un poco duro e individualista pero pucha que es cierto: a veces es mejor sentirse una roca por lo menos las rocas nunca sienten dolor.

TOP 5

CUANDO TE CANSES, ENNIO SANGIUSTO

¿Es posible que una canción evoque recuerdos de vidas pasadas? Esta sí... lo que me provoca es sencillamente recuerdos. Lo entrete es que yo no exixtía en ese entonces, por lo tanto, debió de gustarme en mi anterior encarnación, de otra forma no se explica lo que me produce...

TOP 4

RESISTIRÉ, EL DUO DINÁMICO

Como la idea de este post es mostrar las historias que rodean a cada una de mis canciones, no podía dejar fuera de mi recuento esta pieza única y sentida. Cuando la escucho no puedo dejar de recordar aquellos largos dias en que mi pobre humanidad reposó -contra mi voluntad- en un hospital justo hace un año atrás... difícil imaginar una chica como yo atada a una cama dia y noche, uf, pensando y pensando. La custión es que en algun momento de mi recuperación en una radito chiquita de una compañera de sala escuché Resistiré: de inmediato se convirtió en mi himno. Su letra no podía ser mas adecuada a mi asfixiante situación y me dio fuerzas y... resistí. Ja! sali fortalecida.

TOP 3

CALLEJERO, ALBERTO CORTEZ

La belleza de una canción no pasa por lo elaborado de un texto o lo intrinseco de una melodía. Pasa por los sentimientos que te provoca escucharla, por reconfortarte... La pureza y sencillez de El Callejero afirma lo que decía antes: bien podria ser considerada una obra de arte por la hermosa poesía y más aun por el noble motivo y la inspiración que tuvo Alberto Cortez para crearla....¿Quien no se ha mirado alguna vez en los ojos de ese perro callejero? Ese que te sigue hasta la casa sin pedir nada a cambio solo por acompañarte. Cuando era chica al oir esta canción lloraba... aun me emociona

Dedicada al Rambo que hace unos años "se bebió de golpe todas las estrellas"un callejero iluminado.

TOP 2

LET´S GET IT ON, MARVIN GAVE

Esta canción me produce algo raro. Me hace recordar una época

(no sé bien cual, no puedo distinguirla de otras muy parecidas).

Es genial.

Es de esas canciones que uso para quedarme espiando un punto fijo,

mientras mi cabeza se relaja,

pero mas que nada,

me dan ganas de escucharla en compañía

Y sí, lo sé... es medio calentona, muuy cierto!

TOP 1

SHE´S LIKE THE RAINBOW, THE ROLLING STONES

Es extraña esa doble sensación que me deja esta canción: me anima, me ilumina como un arcoíris, pero también me relaja y me da una sensación de descanso y tranquilidad.

Recuerdo la primera vez que la escuche: fue un dia lluvioso como tantos hace varios años... Una mañana. Mi hermano me pasó un disco de los Stones lleno de rarezas, puse atención a esta pieza original y casi infantil y es justamente ese sonido como de cajita de musica lo que la hace bakán y por lo tanto imprescindible, la amo!

El reencuentro con el bló y homenajes varios a aquellos que nos dejaron...( No se me ocurre otro título)

2010-07-19T00:41:00.005-04:00

¨....Somewhere over the rainbow...¨ Jejeje.

Lo de hoy es nostalgia pura...Este es un sentido homenaje a todos aquellos blogs que ya no exsisten, a aquellas cuentas que se cerraron, y nicks que se murieron. (R.I.P)

Cuando me puse a pensar en alguna entrada para mi bló querido, me acordé de la idea original que tenían estos espacios al principio de los tiempos: una bitácora personal para hablar temas de interés y comentarlos.Lo fome es que como que no funcionaron así. En realidad muchos de ellos se terminaron convirtiendo en diarios de vida públicos y sin filto, pequeños antros de la copucha sabrosa y aunque suene cuatico, verdaderos templos para egos monumentales que no supieron diferenciar la vida virtual de la real, es más las mezclaron. HORROR!

Es verdad, muchos - como este cuchitril- aun se mantienen a flote, pero son minoría, cuesta ir contra la corriente, poh... Por eso mismo tomé la decisión de de este pequeño y sentido pésame a todos esos sitios que alguna vez sirvieron de inspiración y refugio para tanta y tan variada fauna.

Hoy digamos que siento una profunda depresión digital.

Me voy a dormir, me tengo que levantar temprano, estoy puro dando jugo... Parece.

Querido bló:

2010-06-22T23:52:00.005-04:00

Tengo un problema.

Soy mala.

Pero no mala de mala persona ( no se mal entienda, jeje). No le tiro la cola a los gatos ni le robo a las buelitas , ni me como los chocolates escondida... No.

La gente lo dice. Es más la gente me lo dice seguido. Y sí, yo me baso en el juicio de las personas para hacer esta valoración.

Pero yo digo que soy mala porque cuando me enojo digo cosas. Cosas fuertes según dicen. También cuando no sé qué decir digo cosas. Y cuando sé qué decir digo cosas que no debería decir. En esas ocasiones, la parte del cerebro que tiene la capacidad de ponerse en el lugar del otro se me bloquea, se me anula. Y entonces digo. Y vomito y no veo la cara de mi interlocutor porque cuando expulso mi maldad lo hago con los ojos cerrados. Y después, cuando dije lo que tenía que decir, ese pedazo del cerebro vuelve lentamente a la normalidad y entonces me digo: ¿qué dije? ¿porqué diablos dije lo que dije? ¿y ahora qué le digo?. Pero ya no hay nada que decir.

Soy mala.

También tengo otro problema.

A veces soy tan buena que creo que soy una pelotuda.

Si veo un perrito solo y muerto de frío se me estruja el corazón. Y cuando alguien a quien quiero mucho llora, no puedo evitar llorar (aunque sea por dentro).

Pocas veces digo cosas que harían sentir bien a las personas. Es más, casi nunca digo nada. Porque cuando digo cosas los ojos se me meten hacia adentro y me veo amí misma demasiado expuesta, demasiado en pelotas, demasiado vulnerable. Aveces me arrepiento de no decir nada, es cierto, aunque la mayoría de las veces no. Hoy si. Hoy todo lo que tendría que haber dicho se resumía en una sola palabra. Y no la dije, y ahora es demasiado tarde. Damm it!

Post-It

2010-05-24T00:26:00.004-04:00

Tengo que recordar que:

1- el pasaje de la micro vale ahora 450 y no 430 y cargar la BIP! (de una buena vez jeje)

2- Hoy estoy de cumpleaños y merezco tomarme ciertas “licencias” jejej

3- Tengo que cortarme el pelo de una vez por todas y cueste lo que cueste.

4- Tengo que seguir siendo indiferente con todo el mundo: nada da mas resultado que eso.

5- Algún día debo terminar de una buena vez de leer “En busca del tiempo perdido” de Proust

6- Tengo que cambiar el celu... Dirán algunos que soy una frívola de mierda... sí, SOY UNA FUCKIN´ FRIVOLA y qué! jaj

7- Tengo que ser mas atenta y menos desubicada o sea, jelou!

8- No tengo que hablar mal de algunas personas... Sorry, aunque es un recordatorio me temo que será un poco difícil. Pero bueee, será poh.

Lo que más me gusta de tener un blog es que no tengo que darle explicaciones a nadie

2010-05-17T23:14:00.004-04:00

Como ponerse al día con el bló en tres pasos:

Paso 1.- Entrar a Blogger y revisar cuan desolado se encuentra el bloguito. Luego de pasar el trago amargo y superar la depresión de no ser visitada ni siquiera por cortesía, proceder a imaginar lo que sera de un posteo mas o menos decente...Buee.

Paso 2.- Sentarse de una buena vez frente a la compu y chantar un texto de alto impacto. El asunto es más o menos así: Si el tema gira en torno a un ser humano equis, se cuenta todo, todo, jejej. Ah, no debe olvidarse que si hay que reír de la desgracia ajena, no debe quedar ni un touch de cargo de conciencia... Si llega a suceder eso sería fatal.

NOTA MENTAL: en caso de sentir cargo de conciencia, imaginar todas las pelotudeces en las que te ha involucrado dicho personaje, de inmediato desaparece la culpa, jeje.

Paso 3.- Se arma el texto de modo que se vea llamativo, a saber: color y tamaño de fuente apropiado al tema que nos concierne; se puede agregar algún enlace juguetón onda música o algún vídeo de "yutub"...Punto importante es agregar una wena, pero weeena foto. La foto en este caso, es de vital importancia en el despertar el bló después de un breve receso ¿voluntario?

Para terminar y lo dejo para el final-final, se debe pensar en un título que redondee la idea central del posteo en cuestión. Yo acabo de pensar en el que adorna esta entrada... Queridos bloguitos, guelcom hom

Vamos a una pausa y enseguida volvemos...

REQUIEM

2010-03-08T00:10:00.004-03:00

Es la primera que me pongo seria en el bló, sorry; y la primera vez que escribo de algo con relación a la "realidad". Me siento algo incómoda y torpe. Estoy tan acostumbrada a dejar cuanta locura inconexa se me ocurre en este pequeño espacio piola, que todo esto es algo nuevo para mi...Al mismo tiempo necesito escribir, es verdad que es algo majadero hablar del terremoto y sus trágicas consecuencias, lo devastador de sus imagenes y todo lo demás, pero juro que lo que tenía que escribir a raiz de esa tragedia, vino y salio solito, fluyó naturalmente, después de cachar lo que quedó de una zona hermosa que ha significado mucho para mi. Mi querido Dichato.

Me pasé el dia viendo fotos antiguas y escuchando musica inglesa triste. Deprimente . Comencé a recordar...

Fueron muchos veranos jugando con mis hermanos en esas playitas semi desconocidas,tumbados en la hermosa arena amarilla en el mas absoluto silencio sólo interrumpido por el sonido del viejo tren cuya estación estaba al borde de la costanera. Hermosos veranos con dias enteros dedicados a recolectar y comer moras y murtas silvestres por los campos cercanos al mar, o cazar "pancoritas"* en el riachuelo del pueblo o sacar piola la carreta de bueyes pa puro wevear cn los chicos del lugar... Nuestros amigos de entonces.Con el tiempo mucho de ese paisaje fue cambiando y de a poco se transformó en un jugoso negocio para las inmobiliarias de la zona.

En esas tierras pase mis mas bonitas vacaciones de infancia, en esas tierras conocí gente increiblemente cariñosa, super acogedora; por esas tierras pelusié hasta bien entrada adolescencia. La verdad es que ya casi nada queda de entonces, la naturaleza es implacable y a lo largo de la historia ha modificado una y otra vez aquel voluptuoso paisaje, una geografía difícil azotada por todas las inclemencias y olvidada por nosotros. Pero estoy segura que su pueblo será capaz de sobreponerse a este trance, son aperrados ahí. Saldrán adelante.

Pero nada volverá a ser igual...El mar se llevó mis recuerdos más pueriles.

* Pancoras= jaibas

SENCILLAMENTE, LAS ODIO.

2010-02-01T01:01:00.005-03:00

Yo, personalmente las odio. Pero no es un ''odio'' así, suavecito: las odio con profunda convicción. Es mas, si pudiera las exterminaría del universo, las fumigaría, las haría desaparecer por los siglos de los siglos (o al menos por unos 90 años). Las veo frotarse las manos al momento de arrebatarnos algo y me descomponen. Si yo fuera una personalidad reconocida en el mundo, si yo pudiera manipular pueblos, crearía temerarios ejércitos orientados a aniquilaras. Estoy segura de que muchas mujeres estarían conmigo. Se acabarían las letales pulverizadas con RAID, los gritos histéricos e inesperados y los inventos absurdos como la famosa bolsa de agua colgada en el patio. Estoy segura de que muchas mujeres se unirían a mi ejército para salvar al mundo de estos repugnantes bichos que asechan nuestros cielos y las casas las fatídicas tardes de verano. Por que como si fuera poco soportar el calor sulfúrico, encima hay que andar cuidando de no dejar nada fuera del refri'' por temor a enfrentar a uno de estos miserables bichos de la basura sin el arma mas primitiva y efectiva: EL MATAMOSCAS. Creo que está de más aclarar que un matamoscas siempre es mas efectivo que un aerosol. El matamoscas te permite darle con mayor dirección al golpe, es mas aerodinámica y mas fácil de lavar. Yo, personalmente nunca las mato... Y no por remordimiento o lástima: sencillamente por que me produce un terrible asco hacerlo. Pero he visto a padres/amigos/hermanos/compañeros de trabajo matarlas con rabia y las muy hijas de puta despiden ese horrible aspecto. Osea que incluso después de muertas siguen siendo asquerosas y repugnantes.

Yo quiero utilizar humildemente este espacio que lee casi nadie, para invitar a todos los hombres y mujeres (que tengan el coraje) a unirse a mi ejército ''ANTI-MOSCAS'' y matarlas cada vez que vean a una posarse pérfidamente en los espacios públicos. Y no reaccionar unicamente al grito desesperado de una mujer (u hombre poco hombre). Esto ha sido todo. Muchas gracias.

SALÚ!

2009-12-31T17:45:00.005-03:00

Bueno, como cada fin de año se supone que la gente hace un balance, yo hago el mío, obvio. Pero en lugar de poner las cosas buenas de un lado de la balanza, y las malas del otro, lo voy a hacer a modo de entrega de premios para que no se me caiga la balanza de las cosas malas en el dedo gordo del pie. Veamos:

Redoble de tamboressss...

Premio a la persona que menos pega tuvo y por consiguiente menos plata ganó durante el 2009: Clo!

Premio a la persona que menos carreteó en el 2009: Clo.

Premio a la persona que más desquiciados (as) conoció en todo el 2009: ¡¡También Clo!! ¡¡Vaya, pero qué sorpresa!!.

Primer Premio a la persona que más boludeces escribió en su blog: ¡¡No lo puedo creer!! ¡¡Otra vez la Clooo!!

La medalla de Oro a la persona insólitamente más "cahuineada" del 2009 va para.....CLOOO

Mención de Honor a la persona que menos cosas nuevas hizo durante el 2009....¡¡Clo otra vez, por dioc!!.

Y así finaliza la entrega de premios de esta tarde de jueves 31 de diciembre de dos mil nueve, con Clo como la sorpresa de esta velada. Aquí la vemos retirándose del palco con todos sus trofeos. A ver si algún caballero la ayuda por que no puede ni caminar con tantos premios. A ver, ¡momento!...parece que quiere decir unas palabras:

"Quiero agradecer a todas aquellas personas que hablaron de mi a espaldas, a quienes me metieron en cuanto cahuin hubo Y SIN CONOCERME y a las que me tiraron pura mala onda de puro picás; por que sin ellas todo esto hubiera sido imposible. Repudio públicamente a todas aquellas personas que intentaron hacerme sentir bien, que complotaron por que yo no pudiera ganar tantos trofeos y sentirme así esta tarde que para mí será inolvidable. Que todos ustedes tengan un muy feliz 2010 (año del Bicentenario, jeje). Gracias!"

Loogaa!

2009-12-21T16:41:00.007-03:00

Comienzo el posteo con un dato: hoy decidí volver a lo mio el TAROT. No se, una extraña y ¿desconocida? fuerza me arrastro a mi redil de... Bruja!

Como ustedes sabrán mis queridos blogguitos, una de mis actividades frecuentes era interpretar esos 78 trozos de cartulina pintados con figuras alegóricas y personajillos misteriosos.

Como era la" primera" vez que tomaba el juego en muchos meses, decidi que sería yo mi conejillo de indias, je.

Mi primer ejercicio fue tomar mis cartas revolverlas y sacar una...Já! EL LOCO. Uhh, la media coincidencia, loogo!

Me puse a analizarla y a observar el jetón que aparece en ella onda feliz con su atillo cache: es top, me gusta como va saltando al abismo así sin preocupaaciones ni demoras...Libre. Me cayó la chaucha sin pudor: YO SOY EL LOCO!

"El LOCO te invita a dejarte llevar por la vida... Por la vida y sus casualidades". Eso es el significado lineal de la carta, Pucha, parece difícil pero no lo es tanto... correr riesgos tampoco, hacer el loco menos.

Me gustó esa ultima idea; para encontrar el verdadero gusto a la vida hay que tomarse algunas cosas a la broma, soltarse,procurar jugar, hacer alguna que otra tontería... Y ahi estoy yo... la más cabra chica de todas... muchas veces me he ido de sendas parás de carro por causa de mi caracter algo pueril jejej.

El LOCO me recuerda esa canción de Joan Manuel Serrat "Hoy puede ser un gran día" ( vaya, voy a terminar poniendo toda la discografia de Serrat en este Bló, jaja, pero en fin) la cosa es que al escucharla me hace imaginar como sería un día en la vida al encararlo cometiendo algunas pequeñas locuritas por ahi..

A todo esto, si la idea es desbloquear el loco que llevan dentro y disfrutar de sus bondades, no olviden contactarme... Yo los ayudo... con mis conocimientos del TAROT, ossvio!

LA BRUJA:_

...Y no se me ocurre nada

2009-12-08T22:20:00.003-03:00

Pero, dirán uds, queridos blogguitos, nosotros le pedimos que hablara sobre tantos temas: las mascotas, los pájaros, el tiempo, la Navidad, el ocio.... Por qué diablos no sube post al bló ...? No se preocupen voy a explicarlo todo todito.

Cuando se me ocurrió escribir alguna cosita para amenizar tan crepitantes tardes veraniegas, empecé a buscar temas en mi imaginario. Y vayan ustedes a creer que no se me ocurrió nada?

Tenía la secreta ambición de escribir algo interesante; hay tantos cientos de miles de cosas sobre las cuales contar y hablar-como les dije antes- pero zap! me fuí a negro, damm it!

No se si se han dado cuenta que al pensar es muy facil dar lustre y forma a las ideas; conectarlas, explicarlas; no sé, como que se "piensan" bonitas. Al escribirlas, en cambio, quedan fomes, desproporcionadas, incomprensibles, y un tanto irreales.

Y créanme que imágenes "de indudable belleza espiritual" me visitan siempre Ejemm... Lo que pasa es que cuando quiero escribir no encuentro las palabras ni el ritmo adecuado para que puedan convertirse en frases coherentes .

He buscado inspiración mirando el cielo transparente de la tarde, caminando bajo la suave brisa veraniega, adornando mi arbolito de Navidad, sentada frente al note ...Y no se me ocurre nada.

Así, como en esa maravillosa cancioncilla de Serrat... "No Hago Otra Cosa Que Pensar En Tí..." Qué increible, este tío tiene la canción adecuada para cada situación y para todo estado de animo jejeje:

"NO HAGO OTRA COSA QUE PENSAR EN TI... Y NO SE ME OCURRE NADAAAA"

Disfruten de esta canción para la ocasión, en una de esas las musas vuelven a mi y el bló vuelve a ser lo que fue.

Un intercambio prometido (post cruzado)

2009-11-18T00:03:00.004-03:00

Tanka del cerezo

Cerezos muertos
que sangran en la tierra
muestran sus almas
al descargar sus vidas
en este suelo yermo

Muestran sus almas
carentes de futuro
mientras del cerro
que corona el paisaje
corren ríos de sangre

Mientras del cerro
cae cual alimento
la sangre fresca
que mal siguen perdiendo
y ya no más reponen

La sangre fresca
que pierden y reciben
cumple su ciclo
de vidas y de muertes
trayendo y llevando

Cumple su ciclo
y mueve la existencia
tal vez sin frutos
y también sin semillas
y con hojas marchitas

Tal vez sin frutos
mas con su misma esencia
cerezos muertos
ya no siguen sufriendo
pues no les queda sangre

Tanka de Jorge Araya

Hace un par de años pinté este cuadro a partir de una historia real que escuché acá en mi comuna. El tema ( un envenenamiento de aguas para secar una plantación de hermosos cerezos) me conmovió aun más cuando supe que dicho envenenamiento fue a causa de una traición amorosa. Mas que suficiente motivo fue para mi y decidí ponerlo en mi obra así tal como lo imaginé...

Mas alegria me produjo leerlo convertido en un bello tanka a manos de tan sensible ser... Te agradezco tu delicadeza, hon!

Mas ociosa IMPOSIBLE!

2009-11-10T19:15:00.006-03:00

Estoy harta. Y toda esta locura por no querer ir al Líder, now!

Parece que nadie va a ponerse las pilas para inventar el tubo proveedor de artículos comestibles, bebestibles y otros varios.

Ponte tu que así como existe el servicio de luz que se genera con energía en una planta, y que por medio de instalaciones complejas y mediante un simple "click" tienes la energía eléctrica en tu casa, existan instalaciones cuyo "depósito " sea una enorme usina de comida, bebidas, copetes, cigarros, golosinas varias, Cd's vírgenes, panadería, arriendo de pelis, revistas, libros, diarios de todo el mundo, pilas, artículos de almacén, etc.. De ese depósito saldrían distintas redes de cañerías subteráneas que llegan a cada domicilio que esté afiliado a ese servicio. Pueden funcionar con sistemas a presión, hidráulicos, o qué se yo!

Entonces por ejemplo, llamaría yo por teléfono y diría: "mándame pan, queso , una Coca normal, unos Doritos3D Unas ssshelas y "Pulp Fiction" por ejemplo... La receptora de la llamada, enviaría el pedido por mail o cualquier otro sistema al depósito y el o la encargada buscaría los artículos que antes de meterlos en la boca, los pasaría por una lectora de códigos de barra. Podría existir un peso máximo. No más de dos kilos, por ejemplo. Y en la boca de cada casa, habría una bandejita para que no salgan las cosas disparando y la empresa no sea demandada al mes por pegarle un botellazo en la cabeza a un miembro de la familia, por ser. Entonces a fin de mes, te llegaría la boleta que podrías pagarla en el Sencillito o Servipag más cercano a tu domicilio, en efectivo o con tu Redcompra... jejej
¿No sería genial?.

Corazón ultra cebolla

2009-10-28T22:54:00.004-03:00

... No se, pero yo cacho que con ésta me pasé! O sea, nadie puede con esta canción. Sí, si sé ... Yo PUEDO! Jaj

En todo caso va igual dedicada al hombre-que-yo-amo XD

Eso sería todo. CHAN!

Miriam Hernandez
El hombre que yo amo

Y preparense: se viene algún hit de Chayám!

Fisiculturismo

2009-10-19T16:52:00.002-03:00

Me alivia en este momento saber que por fin el universo tiene una explicación; Empezaba a pensar que era yo la rara.

Pero resulta que la física,como todo familiar hincha-pelotas, tiene todas las respuestas. El big bang, los agujeros negros y toda esa inutilidad aparecía de cabra chica los miercoles en el ICARITO y gracias a todo eso mi comprensión de la teoría de la relatividad y de la cuántica tienen un nivel aceptable.

Cómo hubiese podido vivir hasta ahora ignorando que en el universo existen cosas que miden una millonesima de centímetro, y cómo actúa la gravedad?

Hoy en la mañana desperté y, como el universo estaba en expansion, tardé mas de lo habitual en encontrar mi bata y las zapatillas de levantarse. Por ese motivo sali con retraso a mi proyecto de laburo y, como el concepto del tiempo es relativo, el Transantiago tardó mas de la cuenta en pasar y, por consiguiente, llegué mas tarde que la chucha!

Cuando por fin llegué y fui hacia mi "jefe" para explicar la demora, mi masa aumentó conforme aceleraba para acercarme a él, lo que él interpretó como señal de insubordinación.

Tras cruzar un par de palabras de mala gana, me aseguró que me descontarían ese tiempo perdido del sueldito, que en comparación con la veocidad de la luz, es absolutamente más pequeño. La verdad es que si tomamos como refererencia la cantidad de atomos de la galaxia Amdrómeda, en realidad gano poquísimo. Intenté decírselo y juró que si yo cambiaba, consideraría un contrato y aumento.

Al entrar en aquel cuchitril, con la luz del sol entrando a raudales por la ventana, pensé que si de pronto estallaba nuestro gran astro, este pequeño planetita saldría volando de la órbita y yo ya no necesitaría pega ni menos aumento ni niuna weá...

Nos sumergiríamos en algún agujero negro todos juntos para salir nunca jamás. Cool!

Al volver a casa no se me ocurrió nada mas rico que tomar el metro en hora punta... y como venía lleno de cuerpos cargados en reposo, estos empezaron a hacer fuerza entre sí, con el consiguiente aroma producto de la constante fricción entre ellos que me hizo pensar seriamente en bajar lo más pronto posible de ese infiernillo maloliente.

Caminando y respirando -por fin- algo de aire limpio, pensé en la posibilidad de seguir perseverando en mi estado de reposo uniforme y rectilíneo y dedicarme a mi absoluta flojera de una vez por todas. La idea de no permitir que ninguna fuerza externa sea aplicada a mi persona y menos cambiar de estadio por dichas fuerzas, me pareció muy interesante. Me imaginé sin nadie ni nada que me obligara a trabajar seriamente... Je.

Me gustó el punto el anterior: "no ser sometida a ninguna fuerza externa" suena aplicable... Muy aplicable! je.

... Ah! y eso de las fuerzas de fricción o roce de los cuerpos en movimiento... mmmm, me pareció más que tentador, TAMBIÉN!

Reporte de un domingo cualquiera.

2009-09-27T23:49:00.001-04:00

Siento que me gustaría saber contar historias. Poder mentirme a mi misma acerca de vidas que nunca viví, en otras épocas, en otros lugares.

Siento que quisiera haber nacido con el talento de saber escribir, y poder traducir en palabras, las imágenes que aterrizan en mi cabeza a interrumpirme la concentración mientras hago cosas poco importantes.
Hace algunos días concebí una teoría. Absurda, como la mayoría de las teorías que pienso. Basadas en ¨nadas¨, tonterías de las que me hago dueña porque vienen a mi, como moscas a la miel, veamos:

¨Nunca confíes en alguien que no tiene cara de llamarse como se llama...¨Jajaj. Claro!, hay personas que se llaman: Pablo y no tienen cara de Pablo. Esa clase de individuos (y hay varios dando vueltas) no son transparentes, porque no reflejan ni si quiera lo mas primitivo de su personalidad. Son personas que ocultan.... hasta su verdadero nombre??!. Lo ocultan de una manera singular, porque lo ocultan sin ocultarlo. Bueno, para eso si tengo talento. Para descubrir a esta clase de personalidades cuyo nombre no corresponde a su cara...Y puedo asegurar, que no son gente de confianza.

Todo esto surgió de alguna manera espontanea, que no recuerdo con mucha claridad. Pero en realidad, la frase la generalicé después de haberme dado cuenta de algún par de puntos que no voy a desarrollar porque no tengo ganas de ponerme a inventar. La frase orginal era: ¨Nunca confíes en un Joaquin que no tiene cara de Joaquin..¨. Después la extendí al resto de la especie humana que tiene la particularidad de llamarse misteriosamente de otra manera, que nadie sabe. Puede ser también por algún desliz de los que eligieron bautizarlo en honor a algún finado, o algún vecino muy querido, o a algún famoso.

Una amiga mia, cuyo nombre no voy a mencionar por cuestiones de privacidad, tiene un nombre que no es nada común, ella tampoco lo es. Su nombre no podría haber sido mas apropiado. Sin embargo, cuando su padre fue al registro civil a inscribirla, no le puso el nombre que había acordado con su esposa (de la cual se separó después de algunos años...) sino el que él había elegido. En fin. Nada.

Estoy escuchando ¨Marcha Turca¨, todo un milagro. No solo por su belleza, sino por lo que esta pieza de Mozart significa para mi. Yo conocía su melodía, pero nunca supe el nombre; siempre tuve las intenciones de bajarla de internet, pero siempre sin suerte..En mi antiguo celu, casualmente existía bajo el formato de ringtone. Y así conocía el nombre y pude bajarla y disfrutarla, muchas veces seguidas. Cuando algo me gusta, reacciono casi obsesivamente. Como estoy con los nombres hoy!. Primero con los hombres, después con los nombres...! XD

Querido Bló:

2009-09-24T22:59:00.003-04:00

Mi vida tuvo un giro en 360º....

Yyyy, nada...

XD

Caminata

2009-09-15T22:39:00.005-04:00

Caminé por los faldeos de los cerros y volví a casa por el sendero. La belleza era etérea, irreal, vacía como una mañana de invierno; todo silencio, como un regalo de otro mundo
Y luego, la quietud y el silencio puro e incorpóreo. De alguna manera me sentía agarrada entre pinzas... y volví a mi casa a tostar pan, preparar café, y revisar mis mails y el bló y todas las palabras parecían irreales...

Posteo simple y freak de una sobreviviente versión 10.0

2009-09-04T21:39:00.006-04:00

Y de fondo, esta canción:
El Duo Dinámico
Resistiré

Durante días en mi agitada mentecilla loca traté de buscarle un titulo a esta entrada. Durante días y días imaginé la forma de darle sentido y ritmo a mis turbados pensamientos. Ordenarlos, calmarlos para sopesar la dura experiencia que la vida me habia impuesto y asumirla. Durante días...
Hoy cacho que la idea es simple... RESISTIR, Aguantar. No dejarse doblegar por los avatares del destino, asumirlo, porque lo que no te mata te hace mucho mas fuerte... Costó, pucha que costó, pero logré endurecer la piel y resistir, resistir, resistir ... Bailé con la fea? Y, sí! Pero filo, aca estoy, fortalecida y con una tremenda experiencia para contar. Total ya caminé por el lado salvaje a-lo-Lou-Reed... Soy una sobreviviente
Pasé agosto y por la puerta ancha! XD

Top ten.

2009-07-27T00:21:00.003-04:00

Uff, hay mucho para escribir. Veamos.

PRIMERO.

Tengo pocas ganas de escribir en el bló... Esto quiere decir que: a) me da lata escribir después de leer otros blogs más mejor escritos y eso me puede inhibir heavy, b) me he hecho mas adicta a TWITTER... no sep, funciono mejor en 140 caractéres... parece...XD

SEGUNDO.

Hoy fue un buen día (y nunca me lo planteé así, ni siquiera cuando me levanté). Cuando me levanto no me hago planteos del tipo: "hoy va a ser un gran día", "este es mi día, hoy todo me tiene que salir bien". Soy mas bien retórica...pienso en las cosas que me pasaron. Eso justifica el tipo de rúbrica que tiene mi firma. Hoy fue un buen día porque las cosas estuvieron tranquilas, me divertí, hablé con la gente, que sé yo...fué lindo...

TERCERO.

Tengo miedo de aburrirme de las personas. Cuando encuentro dentro de este enorme planeta lleno de nadies a alguien, me resulta mas fácil detectar a todos los nadies de quienes estoy rodeada. Espero que nunca algún nadie, lea esto.

CUARTO.

Estoy podrida de tener que trabajar, de tener, de tener, de tener, de tener. Odio las responsabilidades, odio las obligaciones. Quiero ganarme 1.000.000 de dólares y hacer, hacer, hacer, hacer, hacer. Viajar, jugar, leer, escribir, escuchar, ayudar, regalar, vivir, vivir y vivir.

QUINTO ELEMENTO.

No tengo ganas de nada en particular. Eso es bueno y malo. Bueno, porque no me genera ansiedad, malo, por la "inactividad" (física y mental, ejemm). Mas claro, imposible.

SEXTO.

Quiero irme a vivir sola. Y no.

SEPTIMO.

Necesito urgente una ordená cerebral . Este despelote no va mas. Mi cabeza parece la oficina de un abogado, lleno de formularios, papeles por todas partes. Necesito un fichero, una agenda, una secretaria.

OCTAVO.

A medida que desaparecen algunos intereses, aparecen otros. Es casi lógico, coherente, nunca falla. Es una regla matemática.

NOVENO.

Quiero vivir en una playa, lejana... sin pelos, sin ataos, ponerme todo el dia mi bikini y ser feliz y que la gente admire mi cuerpo de modelo de los años 50. Fumar marihuana y tener una casa con un parque enorme. Por lo menos se hacer collares y pulseritas, (jajaja). Eso es un avance

DECIMO.

Últimamente me provoca risa la desgracia ajena
Pero no me da risa la desgracia ajena en sí misma. Si no que tengo la impresión de que la mayoría de las personas sufrimos por cosas estúpidas. Y eso me resulta...no sé...gracioso.

Esop, cambio y juera!

Música para una lóbrega tarde de julio...

2009-07-21T17:48:00.004-04:00

... Y llueve. La tarde está lúgubre, gris y fria. Esta cancioncita está muy especial para este dia...

I´m a rock
Simon & Gartfunkel

Bancáte ese defecto.

2009-07-01T23:14:00.004-04:00

Me molesta infinitamente que en la vista previa las cosas se vean de una forma y cuando las publico se vean de otra.
Es como cuando frente al espejo de mi casa me veo hermosa y cuando salgo a la calle y me miro en algún vidrio me doy cuenta de que salí hecha un monstruo...

Tooorpee!
Para hoy tenía planeado otro post... pero como soy un absoluto fracaso, no hice vista previa y torpemente borré todo lo que estaba escrito. Plop!
Mas encima el Bló no me deja poner música ... Blogger me estará castigando?
Todo mal.

Post autorreferente y vanidoso

2009-06-08T21:42:00.005-04:00

Esto sí que es el colmo de la autorreferencia. A quien se le podía ocurrir publicar un poema dedicado a su humirrrde persona... Pues nada, a mi! Jejej. Bueee, a las finales el bló es mio y pongo lo que se me da la regalada gana, XD

Ah, este posteo le lleva linda joto del poeta en el momento preciso en que el vate dejó plasmado tan adorable y bello poema:

Tanka de la rubia

Rubia dorada

que brillas por la vida

nadie te entiende

pero no te preocupas

pues tu sí te comprendes

Nadie te entiende

más tienes el cariño

de un macho alfa

que escribe poesías

y cuentos que no asustan

de un macho alfa

que aprendió de la vida;

rubia dorada,

iluminas la ruta

de quienes te rodean.

Las cosas como son parte 1:

2009-06-02T17:07:00.001-04:00

A mí no me molesta que las personas se pasen 30 minutos seguidos hablando de los exitosos que son en sus respectivas vidas. A mí lo que me molesta es que cuando terminan su monólogo absurdo preguntan incisivamente: ¿y tú?...

My own personal Jesus

2009-05-26T22:58:00.003-04:00

Esta es una de las canciones que más me gusta: es cool.
Dependiendo de mi nivel de agresividad, elijo para escuchar ésta o la versión de Depeche Mode.

Yo,Villana

2009-05-17T23:55:00.000-04:00

" Soy feliz, egoísticamente, tiránicamente feliz.. Soy una tirana. Una verdadera villana!! Tantos cambios tantas emociones, tanto éxtasis. Tantas experiencias. Estoy viviendo, uff! La vida incluye el dolor y el placer...

Me he sentido tan bien. Oh my god, es increible XD. Tan fuerte. Una vida como una hoguera. Poder, pensamiento aleteando en el aire, cortandolo todo con alas de acero. Sueños y fantasías como remolinos de viento y risas. Así da gusto pasar la vida,

Creo ser un nuevo tipo de hechicera; me siento como un elixir que no solo hace efecto en la carne si no en manantiales más profundos y eso me gusta... Muchísimo!

Definitivamente soy una villana", je!

Después de todo no soy tan frívola como creía...

2009-05-08T00:05:00.008-04:00

Apuntes de un dia de compras en una fecha ridículamente cursi.

Paso el dia de tiendas. Me gusta mirar vidrieras... Me gusta probar cosas; perfumes sobre todo, ejemmm... Me gusta.
Hoy me divertí yendo de shooooping... Me lleva algo de tiempo por que tengo poco dinero y necesito hacer un regalo decente a mi amá, je. Así que camino y busco durante horas...Regateo, me gusta regatear ...También! Ja. Visito una y otra vez los mismos lugares hasta dar con el objeto "deseado"...Me siento contenta. Pienso que después de todo, no soy tan frívola como me lo había imaginado , que estaba equivocada. SOY UNA MAGNÍFICA POBRE... HORROR! Jeje.

Vaya, el lujo y las weás bonitas me gustan... y mucho. Pero la verdad-verdad es que no me interesa tenerlos. Sólo mirarlos me contenta, jiji. No queda otra.

Escribo mientras viajo en el bus: "Solo una mujer insatisfecha necesita el lujo. Una mujer satisfecha puede dormir en el suelo" No sé de donde salió esa bendita frase, pero me identificó ene... Y es cierto: he sido muy pero muy feliz con mis zapatos gastados y mi ropita americana...

Post de reencuentro con el bloggito

2009-05-05T01:23:00.002-04:00

Y nada...después de pasar momentos realmente aterradores y con el blo en la UTI... lo hemos recuperado... por fiiiiin!
Ya salidos del impasse, volvemos a la dinámica habitual de este antro... los posts villánicos (aunque ultimamnte nos hemos puesto algo mamona y un poquitín; pero solo un poquitín rosa) XD
Esop... Esto lo hago a modo de re-introduciros -queridos contertulios bloggeros- a las tonteras habituales. A quien le importa en realidad!!! Pero en fin...
Sean bienvenidossss... También

Corazón Cebolla ( la vencida) jejej

2009-04-14T00:09:00.003-04:00

Cebolla, cebolla, cebolla... XD

Un perro...

2009-03-31T00:11:00.000-04:00

Se me pasa el Transantiago cuando estoy llegando a la esquina. Así que decido caminar un poco hasta la placita y tomarlo en la parada que hay ahí.

En el paradero un perro negro grandote juega con una botella; corre con la botella, es feliz. Yo pienso en mis kiltros. Los imagino aquí...Llamo al perro pero no me pesca: él sigue jugando con su botellita de Coca-Cola y corriendo por la plaza.

Viene otro perro, un labrador beige hermoso que parece sacado de una propaganda de plan de vivienda familiar. Es más lindo que el perro negro, pero yo quiero tocarlo a él, quiero jugar con él, sólo con él... Los perros sin raza me atraen muchísimo más que los perros "con marca".

Yo lo llamo y cada vez se acerca más, pero se va antes de que yo pueda estirar el brazo y tocarle la cabeza.El perro negro se va, busca al labrador que lo mira envidioso (¿?). Se huelen, se miran, se olfatean el traste. Pensar que en este momento YO busco la atención en alguien de otra especie(perruna). Y él busca antención en alguien de su misma especie. El perro es el mejor amigo del hombre...pero..¿es el hombre el mejor amigo para el perro?.

Sábado 17 : 19 pm

2009-03-21T17:18:00.005-04:00

Sentada frente al note.

Guia de teléfonos del año pasado.

Calor.

Soledad en medio de mi casa.

Reggeatón a lo lejos... Bajiiito... Dice algo de " te amo, te amo... te aaaamooo".

Y mi vida sigue su curso...

pero evidentemente no aprende nada.

Y yo,

que vengo a ser una especie de especímen que se limita a observar...

Creo que es tiempo.

Cojo mi targeta Bip!

Mi bolso.

Me calzo mis queridos anteojos Wayfarer.

Mi ipod

Y me lanzo

Sólo a dar vueltas por ahi.

Y pensar.

Pensar.

DE-LE-TE

2009-03-12T00:23:00.004-03:00

Voy eliminando canciones. Las mato, las aniquilo, las entierro para siempre... "Esta", por que me recuerda a tal... "Esta otra", por que me hace acordar a esa vez que...bla...bla y bla.

Voy eliminando "amigos". Los mato, los aniquilo; los entierro para siempre... "Este", por que me hizo tal cosa... "Esta otra", por que me va a hacer tal cosa.

A decir verdad, en éstos últimos meses enterré el 95% del repertorio de Serrat. Si, de Serrat, dije. El 50% del repertorio del "Rock ssshileno", y unas cuantas de los Stones... Sólo porque me traen recuerdos fomes...

Tanbién eliminé algunas cuantas personalidades boludas por ahí... LAS BORRÉ TODASSS!

Y tengo a mi haber algunos otros féretros "disponibles" los cuales sabré usar a su debido tiempo... Jejejej.

Querido Bló:

2009-03-04T23:50:00.006-03:00

Ahora sospecho que estoy la mayor parte del tiempo en "estado onírico..." Ja! qué locura.

Que lo que veo en la vida durante el día, son situaciones parciales e irreales.

Por lo tanto, es obvio que prolongo una serie sensaciones, como ocurre en los sueños, de una manera irrelevante , fantástica e incongruente.

Me encaro con la realidad, no me desconecto de ella, no tengo miedos ni ansiedades, pero prefiero el sueño... "La Vida es Sueño", je

Agíteme antes de usar!

2009-02-25T00:08:00.006-03:00

Que demonio soy. Cuantas contradicciones y puerilidades! Tengo la impresión de ser un poco sobrevalorada... A veces...

En el posteo anterior deje puras incoherencias, tratando de esssplicar las razones de mis multiples personalidades y me enrollé en wevadas fomes...

Mi gran defecto debe ser mi sentido crítico.

Sentido crítico... Mmmm.

No será que estoy buscando escusas para justificar mi incapacidad de poder sentirme libre y divertirme sencillamente?

Wuaaa, soy el colmo de la incongruencia, me odio XD

Diabolique...moi?

2009-02-20T00:41:00.004-03:00

Me siento otra vez poseída y mala. Me siento diabolica.

Oh, dios, estoy totalmente confundida. No se lo que soy, llevo un demonio dentro de mi, lo siento. Sienpre dos verdades...

Digo exactamente lo que siento: tengo la extraña sensación de vivir de una manera iconsciente. Cuando intento pensar en algo no puedo. No puedo relacionarme con nada, con la dualidad, con la vida ordenada, con la vida ordinaria... con la realidad.

He estado viviendo un modelo angélico, pero solo externamente. diabólico por dentro, jejej. A medida que salen mis posteos voy revelando el mal. Lo siento así. Cuando escribo siempre dejo algo de ese veneno fluir.

Lo notan?

Blackberry...

2009-02-11T00:45:00.004-03:00

Esta época, en que crecen y maduran las MORAS y las NUECES, despierta en mí los más infantiles recuerdos.

Placeres...

2009-02-03T21:48:00.005-03:00

La alegría de las cosas pequeñas es todo cuanto tenemos para combatir lo trágicómico de la vida; el placer de un trozo de sandía refrescante a media tarde. Una cajita de madera que me ha regalado mi amigo F. El placer de andar por las calles llenas de gente... mirado rostros. El placer de la fresca brisa veraniega al atardecer...Hummm. Un bolso de género que me compré ... mi brillo labial Maybelline nuevo. La alegría de recibir un SMS: me encanta! Viaje relajado en el Transantiago, uff! Llegar a mi casa y poder lanzarme a escribir sin sobresaltos, Un lujo!
Pequeños pero inigualables placeres.

"I Believe in Miracles" canturrea alguien en la radio Oasis por toda mi casa... "Blue Moon" Suena ahora en la ventana abierta... "Night & Day" llega como un canto primitivo...Noche Y Día. Noche Y Día...
¡Noche Y Día!...Jajaj.

Tarde de verano buena música en la radio...

2009-01-26T22:24:00.005-03:00

El sol... Cuerpo al sol, como en un trance deslumbrante de luz de plata y oro. absolutamente disuelta en calor febril. Una siesta lujuriante. Tarde sulfúrica en Santiago.
Qué rico es capear el calor en casa un día lunes por la tarde, je! O sea, puro ocioooo A saber:
- Lectura
- Mi silla de playa
- Brebaje
- Música Grata ( Nirvana MTV Umplugged)

Come as you are
Nirvana

CORAZÓN CEBOLLA PARTE SEIS:

2009-01-20T01:05:00.002-03:00

El regreso.

Y nada, solo escuchen queridos blogguitos:

Doménico Modugno
Como Has Hecho (Como hai fatto)

Insomnio...

2009-01-18T02:24:00.003-03:00

Son casi las 3 de la mañana. No estoy curá ni de carrete, solo con un poco de insomnio. Acabo de terminar de ver una peli en la tele, fome. Se me quedó pegado el tarro, horror! Tengo dolor de cabeza y no puedo dormir por 3 motivos. Una por que me dormí una extensa siesta de 3 horas. Dos por que hace más de 22 grados de calor. Tres por que me metí en un lío, como siempre!

De cuando en cuando me pregunto si hago las cosas de la forma correcta. Casi siempre me respondo que no. Pero el problema es que yo nunca sé cuales son las cosas correctas. Yo vivo con los vidrios empañados. Siento que hay muchas cosas que no puedo ver. Aveces soy ciega. No me doy cuenta de cosas, evidentes u obvias. No sé...

Amo los puntos suspensivos...
Odio no poder dormir.
Tengo hambre.
Estoy incoherente...

Tengo la boca fría, los dedos medios pegados, y los ojos bien abiertos. El sueño no llega. Lo espero, lo espero y nunca llega.
Y ya me estoy entrando a desesperar.
"Take another piece of my heart my babeee!"

Mientras, le escucho música. Una bien potente:
piece of my heart
Janis Joplin

THE POWER ON ME...

2009-01-11T02:38:00.003-03:00

"... Actualmente, todo lo que puedo pedir de alguien es que me haga sentir vehemente... entonces, me enamoraré de él."

Recuerdo cuando postié esta entrada al blogguito: Junio 2008. Hoy, enero 2009, creo que tenía razón... jeje!. Eso es todo, amigos!

Cuando Estoy Feliz:

2009-01-07T00:59:00.000-03:00

- No me es tan malo tener que ir a trabajar temprano.

- No me da pudor que me vean desnuda.

- Duermo más placenteramente.

- Las personas son más agradables.

- Los desconocidos no me asustan.

- Los orgasmos son más largos y coloridos, wuaaau.

- Disfruto del día...y la nosshe.

- No me pone de mal genio tener frío o tener calor.

- No me resulta tan desagradable hablar por teléfono.

- No me hago preguntas existenciales cabezonas cada cinco minutos.

- Pienso qué fantasías sexuales voy a poder cumplir antes de morirme y cuales no, sin remordimientos , je.

- Hago planes

- Sueño con la casa de mis sueños.

- Me río sola.

- No me agarra un ataque de histeria si se me pasa el Transantiago

- Escribo más periódicamente en el bloguito.

- No camino mirando para abajo.

- No pienso permanentemente "esto se me termina en cualquier momento".

Importante:

No necesariamente se dan todos los ítems de manera simultánea, al menos en mi caso. Eso sería mussho!

El hecho de que se presente alguno de ellos por separado implica inexorablemente de que estoy feliz... XD

Titulo de la Canción...

2009-01-04T00:15:00.001-03:00

Everybody Gotta Learn Sometimes
Beck

Ya, dejo de lado mis sentimientos y mis boludeces post año nuevo!... Corro a ponerme mi viejo-nuevo jean y mi blusita verde y mis zapatillas gastadas, y me adentro en la calidez de este atardecer de verano... Camino por calles solitarias, cálidas aún por le día sulfúrico que fue hoy. Camino con la fresca brisa en la cara, qué sensación! Adoro estos atardeceres, me encanta respirar el airecillo veraniego. No quiero que se terminen . Me encanta caminar sin rumbo... Y mientras camino me gusta ir pensando puras tonteras ; me gusta imaginar cosas y situaciones absurdas . Me gusta soñar weas imposibles... Me gusta caminar con mi música en los oídos a todo volumen y cantar por las calles aunque parezca una loca...bueee, eso lo tengo clarísimo estoy re-loca, esta entrada es una confirmación de eso. Chan!

Guácalaaa!!

2008-12-31T17:33:00.005-03:00

Villana que vuelve a sentirse poseída y mala en esta NOSSHE MAS!

Todo aquello que le interesa a la mayoría de la gente a mí me deja completamente indiferente. Esto incluye una lista de cosas tales como: fiestas, bailes, comilonas bacanales, veraneos, Navidades, paseos, Fantasilandia ,el teatro, la tele, los fuegos pirotécnicos...las bodas.
No me interesan los mega-recitales, la exploracion espacial (je), los perros de "marca", las obras de arte, y.... EL AÑO NUEVOOO!!!...O sea, lo detesto.
No me motiva a más que filosofar baratamente acerca de "lo weona que se pone la gente, ah" .
Ehmmm...recuerdo que no siempre jui así; Antes me las creía, hacía todititas las pruebas, esperaba EL carrete del año y pensaba que todo cambiaría. Al final me iba igual de mal que ahora que soy una villana consumada...y consumida, eeejemmmm.
Hoy, con la única compañía de una copita de vino, me dio por recordar todas, todas las sartas de pelotudeces que hice en fechas similares, en años ya remotos.
A saber:
-Comí uvas de el parrón de mi casa y me dio senda cagadera. Upss
-Bebí champán con una argolla de oro dentro (pa "casarse pronto", me dijo una tía)...me tragué la wea y hasta el día de hoy toy entera de botá...
- Las lentejas...paso. esa wea nunca la creí.
-Me compre ropa nueva...hummm qué waaasa! para ir a Valpo y al final me quedé en el livin de la casa de mi amigu. toda fome y amargá
- Los CALZONES AMARILLOS.... eeeaaa!...Esa fue la mejor nossshe de año nueo.
Nunca más los encontré.
MUSICA DE WEONA AMARGÁ:
Bad Day R.E.M

Corazón cebollero parte cuatro... el regresooo!

2008-12-26T16:24:00.005-03:00

Uppss! Hoy me sorprendí infraganti escuchando esto:

Laura Pausini
Víveme

Diossss miooo, mi Placer Culpable... Jejej

ADVERTENCIA: Villana que se vuelve weeena! (por hoy no má)

2008-12-18T21:51:00.005-03:00

Sí, la verdad que no expreso... la escribo. Así de loca soy.
Solo en mí , digo burbujea eternamente este impetuoso torrente de sensaciones y lo malo es que no alcanzo a expresarlas todas, je.
Estos últimos días me he sentido profundamente sincera. Más seria que nunca, más contenta, más humana. No hago nada... Mi creatividad pasa por un período de reposo absoluto. Algunas veces me dejo atormentar por antiguos demonios y viejos fantasmas. Sí, pero están relativamente dominados. eejeeemmm.
Mis sentimientos son más fuertes, los siento con más intensidad... como más tiránicos. Soy presa de ellos.
Estoy taaan sedienta de lo maravilloso que sólo lo maravilloso tiene poder sobre mí. La realidad no me asusta ni me impresiona. Sólo creo en la embriaguez en el éxtasis...jejej. Y cuando la vida ordinaria me encadena, escapo. Escapo de una manera u otra, la dura que lo hago!
En resumen, siento la vida y el sueño ambos absolutamente, toy chalá
Y para vivir estos momentos dulcemente "intoxicantes" de la life, PONGO MUSICA y mi sangre vuelve a saltar.
Música!
Dream A Little Dream Of Me - (Louis Armstrong & Ella Fitzgerald )

Poderosa.. shooo???

2008-12-11T01:30:00.006-03:00

Siempre pensé que era la pequeña artista que llevo dentro la que hechizaba. Creía que era mi estilo de vida, mi casa, mis cosas raras, mi esoterismo, el modo cómo me visto...Mis pegas. Todo eso. Siempre estuve metida dentro de mi gran caparazón de la "chica- alternativa-que-encanta" así, inconsciente de mi verdadero poder. Que qué es lo que me ha hecho llegar a esto? Simplemente que a la artista alguien relativamente especial la ha dejado absolutamente de lado y ha fijado su real interés en mi alma porque ha manejado mi interior a su antojo y ha despertado el pequeño demonio que llevo dentro , sin mis creaciones ni mis fanfarroneos . Me ha inquietado su desinterés por las cosas que hago y me asombra que se haya apoderado de así de mí, tan libre de artificios de ropajes, de encantos. Me asusta... pero me gusta! (como la canción, ejemmm)
Él es exuberante y enérgico. Se sintió atraído por mí en contra de mi voluntad... Contra mis propios deseos. La verdad es que siempre he creído que su fabuloso equilibrio estaba muy lejos de mi oscuridad y de mi incongruencia. por eso me trataba de alejar... Pero su "exuberancia" física pudo más. Por primera vez noté y fui consciente de mi poder para que un hombre hasta ese momento sensato se mostrara vulnerable. Y era ese "poder" el que manejaba casi inconsciente en mi interior y que estaba tratando de tapar con mis dotes artísticos el que me hizo despertar.
Sin embargo, sigo actuando como un espíritu rebelde. Consciente estoy de que no hay razón para alarmarme tanto, pero me alegra saber que una persona haya "despertado una parte oculta mía y saber que la que encanta no es la artista si no la Diva...jijiji

Comments, pliiis! XD

Querido Bló:

2008-12-05T01:00:00.001-03:00

Estoy harta de que la gente se encargue de recordarme todos los días que estoy loca. Suficiente martirio tengo conmigo misma recordándomelo cada vez que tengo ganas de hacer algo malo y me reprimo. jejejej.

NB: hoy me caí en el metro y me dolió.

No tengo cabeza para ponerle un título decente a esta entrada.

2008-11-30T00:04:00.004-03:00

Me quedé pegada frente al monitor hasta que el protector de pantalla se activó. Uff!

Me puse a pensar en en el último comentario que dejé en un blog y en las pasadas que hice por algunos feisbucs ; en la calle silenciosa fuera de mi casa, en ciertas personas, en el mar... Pensaba en el sonido de mi propio corazón delator. En Bukowski y en la última canción que escuché hace un rato...
Pensaba y me preguntaba lo desdichada que me he sentido en los últimos cuatro días y por qué.

Estaba pensando fija la mirada en el monitor quieto, hasta que se activó la pantalla y dejé de pensar.

Corazón Cebollero parte tres:

2008-11-26T00:27:00.000-03:00

Yo no soy esa
Mari Trini

YO NO SOY ESA, QUE TU TE IMAGINAS...
Obveeo, esta canción le lleva pequeña dedicatoria. Es pa´que un pequeño oscuro se pegue la escurría de una vez por todas; Si nunca taaan pava... o sea, onda poner la otra mejilla?... Ni ca!
Con esta Villana no se juega, papá. Tamos? XD

Te quiero cuando estás desnudo...

2008-11-17T00:23:00.003-03:00

"...Nada mas irrelevantemente - fome que tu presencia vestida con jean, polerita y todo lo demás ...
Esop, jejej"

Hoy tuve...Sueño.

2008-11-11T22:50:00.004-03:00

Es verdad, la nostalgia me estaba invadiendo, lo percibí al echar una ojeá a los últimos posteos en este bloguito. Antes que seguir lateándolos con mi "ñoñera", mejor me "actualizo" con una de mis tantas locuras diarias, XD.

Hoy volvía del trabajo en el Transantiago. Hacía muchísimo calor y yo había elegido la fila de asientos que mayor insolación recibe a lo largo de todo el viaje, aparte de lo contorsionista que hay que ser para sentarse en esos asientos-tortura, el sol me estaba derritiendo. Viéndome ante la necesidad de no llegar hervida a mi casa, me cambié de fila: abrí la ventanilla y me puse a escuchar esto:

Raro, hacía tiempo que no oía ese disco. Afuera el calor estaba HORRIBLE
Yo no sé bajo que efecto extraño o maldición Budú habré caído, lo cierto es que me sentí como si una inyección invisible me hubiese sacado la fuerza e hice lo que nunca había hecho: me quedé dormida con la cabeza apoyada, parte sobre la ventana , parte sobre el respaldo del asiento. Claramente era una posición muy incómoda, no entiendo como pude haberme dormido tan profundamente con mi cabeza amortiguando golpes, y mi bolso bien afirmado... afortunadamente llevaba puestos mis inmensos lentes oscuros.
Y tuve muchos sueños y todos bien raros,en realidad... dignos de tener como banda sonora la música de ''THE WALL''. Cuando me despertaba, sentía que la gente me miraba,- espero no haber estado haciendo ruidos raros o respirando fuerte y con la boca abierta-
Pero me volvía a dormir, no me importaba nada, estaba como drogada. Finalmente llegué . Me bajé en mi esquina. El viaje fue bastante corto, o... yo lo sentí así, o yo entré en una dimensión del tiempo y lo sentí como una plumada. Lo que sí es veldá es que fue menos tediosos que los otros días, ya que antes me había imaginado la tortura del viajecito aquel... y es más , sobre todo si considero que antes de subirme pensé: "voy a escribir en el BLÓ que antes de subirme a la micro estoy empezando a pensar en lo largo que va a ser el viaje.
Y ni lo sentí...Cosas del destino, jejeej.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

2008-11-09T22:12:00.000-03:00

Es increíble la sensación que produce mirar fotos antiguas. Hoy me dediqué toda la tarde a ordenar viejos álbumes que parecían haber desaparecido y me sentí como suspendida en el tiempo... De vuelta a aquella época.

De todas las fotos, ésta me pareció la más bonita . Digna de ser posteada en esta entrada... Eramos felices con tan poco, y se notaba. Los más chicos, jugaban hasta que la ropa quedaba imposible de sucia, y las mayores lo carreteabamos todo... Realmente la pasábamos bien y no nos preocupaba nada. Nuestros viejos estaban aún con nosotros y nada hacía presagiar lo que se nos vendría en unos pocos años más.

Esta es la única en donde aparecemos todos los primitos reunidos, juntos y risueños con nuestra abuela. No es tierno???
El tiempo pasa, todos hemos cambiado...algo, y por distintos motivos nos hemos alejado. Pero cacho que la esencia sigue siendo la misma. Hay mucha de la candidez de aquellas miradas aún en algunos de nosotros. Y muchos sueños por cumplir también.

Me acuerdo que la tomaron una tarde de septiembre, el año? Uff!... No lo voy a revelar mejor... pueden comenzar a sacar cálculos maliciosos acerca de la edad de esta -aún jovencísima villana- je, y eso me seria muy "perjudicial" , creo...

En todas partes te veo...

2008-11-02T01:19:00.003-03:00

Ahhh!... Pero qué ganas tenía de oír esta cancioncita. Estaba guardada en algún vericueto de mi memoria y me trae ene recuerdos. Remueve aquellos momentos gratos de mi adolescencia lejana...

EN TODAS PARTES TE VEO
María Rosa Yorio

Después de todo no es la primera vez que me siento una idiota:

2008-10-29T00:43:00.002-03:00

VILLANA ARREPENTIDA

Escribo sobre uno, escribo sobre otro. Jamás aclaro que ya no estoy hablando del anterior. Soy desprolija, desordenada, incongruente , cuática. Con mis objetos, con mis pensamientos, con mis, dramas, con mis amores... con todo. Hablo, escribo, pienso en forma irregular.

Reconozco que es iluso pretender que alguien me entienda, si al fin y al cabo soy un laberinto. Es más, ni yo misma me comprendo a veces, Y eso sí que es heavy...

Debo confesar que hoy escribo en medio de grandes dificultades y los demonios afloran a cada rato negros y velludos y no me dejan pensar bien, jeje... Así que si no se me entiende, pido disculpas... Cómo está la sintaxis? ..Ah??

Hummm...tengo los medios quilombos en la cabeza, ando absolutamente enrrollá. Obviamente que Uds. queridos bloguitos, le echarán la culpa a ciertos personajillos los cuales he nombrado reiteradamente en este bló... Puede ser...mmmmm. Estoy tratando de descubrir el real origen de la tragedia con esta entrada, jijiji. En una de esas, cacho el meollo y me curo definitivamente.

Aunque el verdadero problema creo ser-personalmente-yo-misma. No controlo ciertos, digamos, instintos y después me ando quejando for ever... Es más, ahorita estoy más arrepentida que la chucha de un condoro que de hecho, me mandé y que pude evitar... No, no le echen la culpa a ningun "lolo", estoy absolutamente cagá de la testa!

Pucha que caí bajo.

Apuntes para no tener que olvidar qué decir en caso de una posible conversa con filo incluido.

2008-10-22T00:20:00.002-03:00

Música de fondo:

You´re so vain
Carly Simon

Temas a tratar:
1-. Me molesta que me wevee, así tenga la causa que tenga, no tiene porque ofenderme (llámese sacar pica con otra, que me ponga las pilas, que estoy fome)
2.- Le importa un pepino que yo me haya sentido mal por su culpa y ni piensa reivindicarse.
3.- Que desaparezca del mapa sin más ni más.

Causas potenciales de todas estas barbaridades:
1 .1-. O está buscando una excusa para no estar mas conmigo. A lo cual él va a responder que no necesita excusa si quiere dejar de estar conmigo.
2 .1-. O está probando con mis sentimientos. Así y todo me parece horrible, hacer sentir mal a una persona y después no tener ni media actitud para remendar dicha situación.
3.1-. O se siente ofendido porque - según él- shooo, no lo tomo nunca en "serio".

El por su parte me aclara que lo hace sólo por molestar, que le gusta ver mi cara de desencanto y rabia, por decirlo de alguna manera. Esa no se la creo. imagino que a lo mucho puede llegar a ser un condimento que complementa cualquiera de las 3 anteriores.

Reglas a seguir:
Mis alternativas se reducen apenas a tres probables caminos. Y estos pueden ser:
a).- Bancarme Todo esto y que me siga provocando .
b).- Tratar de cambiarlo y sufrir desgastes mentales y sentimentales que pueden no conducir a nada, es más me llevarían directo al manicomio con los gastos pagados.
c).- Enviarlo directamente y sin apelación a a la real chucha

La verdad es que perturba, Y entre las otras cosas que más me perturban se encuentran:
-Que sea chamullento
-Que sea incoherente
-Que nunca diga las cosas de frente
-Que se contradiga permanentemente
-Que sea tan maldito que no le importa lo que me pasa
-Que pueda ser mas indiferente que yo ( Y esto lo pongo en destacado)
-Que no esté enamorado de mi, buuuu... tal vez
-Que sea algo menor ... Eso puede ser un plus también, yo le tengo esperanzas a este nene...con el tiempo puede convertirse en una perfección, es cosa de esperar...jejej

Así y todo, creo tener bastante aclarados los puntos a tratar...ahora falta el momento preciso para "exponerlos" sin interrupción, XD

Lo que hace el ocio, por dios!

Querido Bló:

2008-10-15T22:09:00.000-03:00

Hoy me compré los pantalones más ridículos de la historia, ja!! ... y lo peor es que estoy dispuesta a usarlos!

Villana Nostálgica: flashback noventero.

2008-10-08T22:24:00.000-04:00

Hoy en la tarde, ojeando una vieja revista "juvenil"...jejej encontré esto.

Quise escucharlo una vez más y dejarlo plasmado en el bloguito, pa´qué?? Ni idea! jejeje.

Cómo poder olvidar aquellos años cuando chantaba en mi Walkman este caset; me calzaba sendos y aparatosos audifonos Sony, y me lanzaba a la calle disfrutando de este disco, era por allá por los mediados de los noventa. Puta qué bakán! qué recuerdos!

Recórcholis, aunque reconozco que quien les habla es una arpía inmortal y por lo tanto, NO ENVEJECE ni menos se pone ñoña por la nostalgia, es el hecho de volver a oír estos acordes lo que removió un poco, pero un pelito, su corazón ( si, ya sé ese órgano que algunos creen que no tiene) y la impulsó a escribir esto y dejarlo para la posteridad.

EXPERIMENTO Nº 153: Como sacarse de la cabeza a un maldito gil...

2008-10-06T01:09:00.000-04:00

RESULTADO: FALLIDO

Hummm que difícil es escribir algo así...Qué difícil experimento este, eh? Pero, nobleza obliga. Veamos:
Estoy mas loca que nunca. Cuando estoy ''mas loca que nunca'' se me hace insostenible andar con frases rebuscadas u ocultando mis verdaderos sentimientos , o sea, NO PUEDO! Tampoco es la idea andar con una máscara puesta todo el tiempo. Llega algún momento en la que me la quiero sacar: me transpira la cara de tanto tener la careta puesta.trato de "ser-un-poco-yo". Uyyy, que salió oscura la frase!
Entonces, se me ocurrió idear la estrategia correcta, el plan maestro. Todo para sacarlo de mi vida -primero- y después "sacármelo de la cabeza" ( lo más difícil) -segundo-
Como dejé plasmado en el post anterior, tengo una facilidad casi patológica de tropezar mas de dos veces con la misma piedra: por más que jure y re-jure que NUNCA MÁS! Me terminan por convencer XD
Y así siempre la misma pelotuda (yo, of course). Que cuando él se siente solo, me busca. Y que cuando él me busca, me encuentra. Esto es lo que definitivamente quiero erradicar de mi vida, de una vez por todas.
La verdad es que sé que este señor me quiere cerca y yo para lo único que quiero que me llame es para poder vengarme de... ÉL, plop!!!

¿Estrategias?. Creo que todas las más o menos razonables, (nunca tan rayá) tal vez hacerle un poco de escándalo (error), o discutir con él y decirle que es una mierda (otro error), o también hacerle creer que estoy saliendo con otro (mentira estúpida), o darle celos con algún amigo o con algún pendex , o algún viejolais por ahí... Total, la idea es hacerle y hacerme creer que me importa un pepino su existencia y que tomaré "otros rumbos"(aunque me duela).

Se que mis desapariciones lo movilizan. Y se que cuando le demuestro interés se vuelve a alejar y me desconcierta. Me deja paralizada ... ¿Y porqué le demuestro interés si en el fondo no me importa? mmmmmm...
¿Y si en el fondo no me importa, porqué estoy escribiendo en este bloguito sobre él?.

...(Mentira, todavía me importa, je)

Y mientras yo escucho canciones en francés el mundo se me viene encima.

Corazón Cebollero (parte 2): TROPECÉ DE NUEVO Y CON LA MISMA PIEDRA!

2008-09-28T01:45:00.006-04:00

"...En cuestión de amores nunca he de ganar"...
Uf, he tenido que recurrir al gran Julillo Iglesias para resumir en un par de frases uno de mis defectos mas visibles: la reincidencia, je.
Dejo como evidencia esta linda y cebolla cancionclla pa que la disfruten ( un video bien kitsh) jejeje

Divagaciones post dieciocheras: "Tomando sin salir de casaaaa"

2008-09-22T01:00:00.002-04:00

No sé porqué ahora tengo esa especie de negación a salir con hombres que no conozco... "No me weveen", pienso siempre cuando me invitan. No es que reciba veinte llamados telefónicos por día para invitarme a salir. No, pero basta con uno solo para que yo me imagine de un lado mi casa y del otro, hablando pelotudeces con un señor prácticamente desconocido...Hummm, verdaderamente mi casa, mi cama y mis cosas ganan por goleada.
Y pienso horrorizada en dos alternativas:
1ª Me estoy poniendo vieja
2ª Me estoy enamorando...
Cualesquiera de estas dos sería fatídica!
Recuerdo que en otro tiempo no me sentía tan indiferente a los extraños. "Todas las micros me sirven", pensaba. Siempre terminaba conversando o saliendo con cualquiera que se hiciera el lindo en algún boliche, o en la calle... o en la web. No importaba mucho como fuera, de dónde, o a-qué-dedicara- el-tiempo-libre... NADA! todos podían ser potenciales acompañantes y me gustaba compartir, lo que fuera...En buena, eso si. Ejemmm
Ahora, a pito de qué viene toda esta divagación post dieciochera dirán ustedes, queridos amigos blogguitos; La respuesta ni siquiera yo la se, pero analizando más concienzudamente el asunto, me imagino que la razón es que - de un tiempo a esta parte- mis preferencias van hacia especímenes ya conocidos y registrados en mi disco duro... Personajes que de una u otra manera ya han pasado por mi vida, aunque sea de lejos. Aunque no fuesen necesariamente de la mejor calaña, pero en fin.
"Mas vale diablo conocido..." Como reza el refrán. Y ojo, que estoy muy consciente que con los diablos conocidos se corren mucho mas riesgos que con los santos por conocer, jejej... si tan tonta esta villana no es, pero con todo y así, me niego a salir con desconocidos por el momento, no hay caso.
He ahí una de las razones por las cuales este dieciocho la pasé encerrada en mi house, no pesqué invitaciones ni contesté el celu... Al parecer otro DIABLO CONOCIDO... me hizo un maleficio, estoy necesitando un exorcismo urgente.
Poooobre Diabla! XD

Corazón Cebollero (1ª parte) :

2008-09-15T22:38:00.007-04:00

Chucha!!... hoy me sorprendí escuchando esto:

Uff, dios mio!!! Es una señal del cielo... me puse cebollenta, y qué!! jejej

Querido Bló: Esta va con dedicatoria.

2008-09-13T00:14:00.006-04:00

¿Que qué cosas me bloquean?. Bueee... tú me bloqueas. Esa mirada turbia, oscura, penetrante.

Si, tú. No te hagai el tonto.

Me dices "hola" y me bloqueas y me dejas como una perfecta estúpida mirando hacia la nada. Esperando una respuesta, una contraseña, una clave, una palabra mágica que me descongele de mi estado de inercia.

Y yo espero, tontamente. Espero que me des una señal, pero NADA
Me bloquea tu silencio incómodo también.

Me bloquea tu risa, tus palabras inexactas, tus ideas siempre confusas. Tu locura somatizada, tus traumas, tus miedos, tus obsesiones. Tu desfachatez me bloquea así como tu elocuencia y la vehemencia con que me seduces... Me bloquean ciertas torpezas .
Me bloqueas y sabes bien que también YO te bloqueo. jeje

Domingo Siete...

2008-09-08T00:42:00.003-04:00

Chuuu, se me borró todo lo que había escrito... je
No importa, empiezo de nuevo, again.

...Bajar música, mirar las pelusas levitar por el aire, pasear por internet, pensar en soluciones mágicas, Decir que NO!, leer blogs ajenos, sacar fotos, soñar con hacerme invisible cuando yo quiera, rascarme la cabeza, tomar vino con frutas, subir las fotos, acariciar al gato, comer empanadas, apagar el celu, idear lo que seria un posteo en este bló, juguetear con el perro, tomar la vida con toda la calma, poner la música en el Ipod, pensar en mañana, extrañar, escuchar la música y extrañar más...
Dormir.
Y quien dijo que este DOMINGO SIETE iba a ser "improductivo"para mi??? jej

PIRATEO CIBERNÉTICO

FOTO DE MI PERRO

Yo y mi vagancia urbana: "un perro por el paso peatonal"

2008-09-02T22:16:00.006-04:00

No hay nada que me maraville más que los perros callejeros. Me parecen tan civilizados y sociables... me caen bien. Me quedo pegada mirando los que se acercan al paso peatonal para cruzar de un lado de la vereda al otro; o los que esperan junto al semáforo que cambie la luz.
O el que me da la mano cuando llego al paradero de la micro.
Me resultan simpáticos.

De las cosas que odio de la gente y de mi y de los blogs...

2008-08-27T00:44:00.001-04:00

Me quedé mirando el monitor hasta que se activó el protector de pantalla, y me cayó la chaucha...
Hace un par de posts atrás me permití escribir acerca de las cosas que más placer me daban en la vida. Resultado: se convirtió en la entrada más empalagosa y fome que haya hecho!... mmm, es más, me recordó toas esas ridículas listas aparecidas en revistas " femeninas". Puajj!

Ahora, pensándolo mejor, lo que debió haber estado en su lugar sería algo como:
"Las cosas que mas ODIO me producen" , ja! Claro, si esas son realmente las entradas interesantes para el ávido lector de este bloguito.

Por eso me reivindico; aquí enumero todas las cosas que me ponen de mala, me emputecen y me calientan (en el buen sentido de la palabra, ja).
Veamos:
Hace unos días entré a comprar una Coca zero a un Líder, cuando me acerqué a la caja, le pedí a una mujer que estaba justo delante mio que me dejara pagar a mi primero ( era sólo una Coca-cola y ella llevaba un carrote lleno.) Me mandó a la cresta y me dijo que ella estaba primero y que fuera a las otras cajas... me dio rabia, me puse a la fila... la vieja se demoró mas de quince minutos, cambió productos y mas encima se le ocurrió pagar con un cheque y lo hizo con toda la calma del mundo.... Me tomé la bebida hecha una furia. Esa es una de las cosas que me más cargan; eso es lo que me produce algo similar al ODIO: la falta de voluntad, la mala onda. Vieja de mierrda!
Humm qué más a veeer...Detesto que nunca me digan las cosas de frente. Eso de irse por las ramas uf, insoportable.
Detesto algo que se vuelve ordinario y cursi. (Y rutinario)
Odio tener que esperar... Y que me cuenteen, y que traten de venderme la pomá...
Me carga volverme una débil y sentimental...(y obviamente verme comprando la pomá, jej)
ME CARGA EL REGUETON!!!
Aaah! y no soporto eso de "ponerse" AUSENTE en MSN...
Que me salga el buzón de voz. Es decir: que no me contesten el celu...
Odio Facebook (y eso que mantengo activo uno, esa es otra incongruencia mía: el descaro, me odio también.)
Odio los blogs que tienen etiquetas, y que tengan doscientos cincuentas blogs amigos. Me hace desconfiar.
Me molesta muchísimo también que la mitad de las palabras del artículo sean links a otro sitio o que tenga quince vídeos del Youtube. Fome, la gracia es leer temas interesantes... Bueno, en realidad, eso es lo que debiera estar haciendo ahora; postear temas interesantes y no IRRELEVANTES como esta entrada. Mmmm... pensándolo bien, esa es otra de las cosas que me está reventando: la escasa creatividad en la que me he visto sumida últimamente y que no pueda dejar un posteo como la gente...
Dejo para el final lo que más odio. Aquellos que -luego de leer el bloguito- escriben el siguiente comentario:
"siempre te leo pero nunca me animé a escribirte".
Los mataría a todos! XD

Premisa (dos puntos)

2008-08-19T23:21:00.004-04:00

"Pienso seguir estando sola (coma) hasta que encuentre a alguien con quien realmente quiera estar" (punto)

Esto implica que (dos puntos) voy a tener que bancarme los joteos "desinteresados" (coma) olvidar las salidas-sólo-por-placer (coma) dejar en paz el celu...jejej (punto final)

A partir de mañana... esta sí que es una entrada optimista..

2008-08-11T22:12:00.010-04:00

Ya, se acabó!
Mis días de ¨ no estoy ni ahí ¨se terminaron y estoy volviendo a ser la misma que se preocupa por toda y cada una de las cosas que pasan.
Definitivamente caché que los extremos no son buenos, me decidí a cambiar, aunque duela.

Tomé una determinación: aplicaré el concepto inspirado en una vieja canción de Alberto Cortéz... A partir de mañana empezaré a vivir la mitad de mi vidaaaaaaaa" XD
Como estoy cambiando el "sshiiip" de mi comportamiento público, me permito dejar estampado en este post detalles de tan importante proceso en la existencia de esta pequeña villana.
Me molesta muchísimo haberme vuelto taaan envidiosa, egoísta y malvada en el último tiempo. Me siento horriblemente mal, no quiero ser mas así, quiero ser como era antes; una dulce nena hello Kitty, jej.

Uf!, pero siento que yo sola no puedo necesito ayuda... ayuda y un golpecito de suerte de mi lado porque como me sale (casi siempre) todo mal, puede que no cumpla mis expectativas y fracase en mi intento de ser buenita de nuevo y me quede en el limbo como la arpía sin corazón que algunos dicen que me he convertido. Damm it!
La verdad es que me está costando mucho. Muchísimo... como que los dioses me estuvieran poniendo siempre a prueba: a ver cuanto aguanto...
En fin, por lo menos me estoy dando cuenta de mi "insensibilidad"; eso ya es un avance... a decir verdad, es gracias a un jovenzuelo ¿desinteresado? que me estoy dando cuenta...
Mmmm realmente tengo que confesarlo: mi cuore se descongela. That´s is the reason, jeje
Me estoy conviertiendo en una loca de patio no sigo más.
Ah! y dejo de fondo la cancioncilla esa... la del maestro Alberto Cortéz: "A partir de mañanaaaaaa" XD Disfrútenla.

De las cosas que me producen placer con dedicatoria y todo!

2008-08-01T12:00:00.002-04:00

Este es un garrapateo miserable, la efervescencia de la holganza... (estoy esperando el almuerzo), pero me animaré a escribir algo, un post entero de autorreferente, eso si.
Iba a escribir acerca de Hamlet, que leí anoche por enésima vez, pero mejor no...no, que lata fastidiosa!
Mejor hablo de las cosas-que-mas-placer-me-producen, je.
A veces una melodía, un aroma, el color del cielo junto con el olor del aire, me produce sensaciones que jamás podría explicar con palabras, pequeños momento de éxtasis...
Aquí trato de decodificar algunas. Van bien, bien ordenaditas, algo muy difícil en mí (el orden, ejemmm)

-Me gusta sentarme al sol, en invierno, con mis libros...mirar el cielo, respirar profundo, relajarme y lanzarme a la lectura.
-Me gusta mi ciudad (aunque parezca una locura), pero me agrada y mucho caminar por Santiago con su esmog y toda la wea, moverme por sus vericuetos, buscar cosas distintas, hablar con la gente, tomar fotos (la que adorna este posteo la tomé ayer con mi teléfono cerca de mi casa)
Hasta el Transantiago me gusta! XD
-Me encanta hornear pan en el horno de barro que mi mamá tiene en el patio...y preparar mermelá de moras y cocinar ñoquis caseros y las papas fritas y el aceite de oliva orgánico y el vinito tinto con frutillas ... Hummm!
-Me gusta dormir. Dormir y soñar...
-Me gusta comer mandarinas
-Me gusta hablar sola
-Me gusta mandar SMS´s, aunque haya algún destinatario por ahí que esté chato de los mismos, je!
-Me gusta; me re-gusta, me encanta la música de Serge Gainsbourg (que merece post aparte, obvioo), me produce mucho placer, es más; por el momento es prácticamente lo único que escucho...

Por último ( y lo dejo para el final-final), me provoca muchísimo placer estar contigo, hablar contigo, sentirte cerca... Sí!!!! A ti te digo, aunque no lo creas. El placer es in-des-crip-ti-ble, ja!!

That`s all falks! Y se vienen más posteos...

"Supongo que en realidad no quiero demasiado a nadie"

2008-07-24T18:24:00.004-04:00

... Desperté durante la noche y dije: Pero si soy la más apasionada de las mujeres! Si me quitan los afectos sería como la caparazón del cangrejo, como una cáscara. Habrían desaparecido mis entrañas, la luz, todo... Caería en el primer charco y me ahogaría. Si me quitaran el amor que tengo por las cosas que me gustan y por las personas que me importan... por lo que me da placer, no sería mas que una membrana, una fibra descolorida, inerte, para ser apartada como cualquier deshecho. Entonces, ¿ qué quise decir cuando dije: "supongo que en realidad no quiero demasiado a nadie??"

La Señorita de la Querencia versión 3.5

2008-07-12T22:20:00.001-04:00

Debo confesar una sola cosa: tengo una capacidad sorprendente para hacerme odiar. Y cada vez estoy más convencida de aquella frase latina: Veritas odium parit. (la verdad acarrea odio).
Es el hecho que tengo pocas, poquísimas aptitudes para la sociabilidad y por lo tanto para actuar con diplomacia, esto es lo que me lleva a cometer ciertos "exabruptos" , es más, me manejo tan torpemente en esos ámbitos que ciertas personas terminan pensando que soy un verdadero pelmazo y me agarran mala a la primera...aun que en realidad tenga un carácter angelical y dulce...jej ( mmmmm...según otros).
Para graficar por qué siempre creo que me terminan odiando, es que paso a narrar la siguiente historia:

Hace un tiempo atrás, corría raudamente hacia el paradero de la micro cuando me encontré cara a cara con un señor, el personaje con quien menos hubiese querido encontrarme aquella sombría tarde invernal y a quien para estos efectos llamaré el Sr. OSCURO.
Luego de los saludos y las preguntas de rigor, decidimos caminar un poco y pasar a un cafecito en un céntrico lugar... Ahí la conversación de repente, tomó un rumbo insospechado. Evocando el pasado, comenzaron a fluir frases cada vez mas cáusticas desde ambos lados: de su parte, tratando de pedir explicaciones por "temas inconclusos"; de la mía, la ya clásica ironía que tantos malos ratos me ha traído a lo largo de mi life, je.

Él, en su parco estilo igual consiguió , además como antaño, que me terminara sintiendo frívola, Un tanto hueca y con cabeza de chorlito... Una simple estúpida parlanchina. Me dio rabia, me fui calentando cada vez más...
Por mi parte saqué a relucir todo el carácter irónico que me caracteriza , y además lo traté con diligente frialdad. me costó ene, pero en fin!

Mmmm... eso era para él lo más endiablado de mi personalidad: mi frialdad ...la insensibilidad , algo muy profundo que -según su propia confesión- había vuelto a sentir aquella mismísima tarde: una especie de impermeabilidad que me hacía sencillamente in-so-por-ta-ble!... plop! Me sentí odiada, quería huir.

Cuando por fin pude zafar de tan agobiante compañía, me subí a un bus... me senté y comencé a idear lo que sería este post. Aun con la cabeza caliente, pensé en lo urgente de dejar plasmado aquel tetê a tetè como ejemplo y como absurda experiencia a no repetir: no-hables-con-OSCUROS-en-el paradero-de la-micro , jejej...y lo más importante, controla tu filosa lengua!

Mientras tanto, decidí encender mi Ipod. Me calcé sendos audífonos y busqué en mi playlist la canción adecuada al momento, no la hallé pero puse una bien potente aunque la letra no venga al caso pero igual.
Total a estas alturas debo ser la nueva ENCARNACIÓN DEL MAL y cualquier canción sirve para esta pequeña Señora de la Querencia, maltratadora de hombres.
A-dios!

Just
Radiohead

Querido Bló:

2008-07-08T22:15:00.007-04:00

"... Actualmente, todo lo que puedo pedir de alguien es que me haga sentir vehemente... entonces milagrosamente, me enamoraré de él."

Conclusión:

2008-06-28T22:02:00.007-04:00

Me gustaría que los recuerdos pudieran borrarse tan fácilmente como yo limpio cada día la bandeja de entrada y la carpeta de "spam" de mi correo. Solo basta con hacer clic en vaciar y 120 mensajes van a parar quién sabe a qué ciber-rincón.
Ojalá fuera tan fácil como eso, digo yo...

El otro día me sorprendí pensando y meditando -pa´variar- que no todas las malditas añoranzas y recuerdos quedan dando vueltas por ahí... Algunos se diluyen en el limbo de la memoria (uyyy, qué descubrimiento el miooo) y se "camuflan" con nuevas experiencias, jeje.
Lo que si nos quedan, son las sensaciones. Que vendrían a ser algo así como las consecuencias de los recuerdos y pucha que nos cuesta superar aquellas.
Si el recuerdo es nos incrusta en la memoria, las sensaciones se nos pegan el la piel...

Y a veces llegan a ser eternas. Maldita sea... eternas e irrepetibles.

Y justo hoy un recuerdo y sus respectivas "consecuencias" hace que lo extrañe horriblemente!!!

Sería todo.XD

18/4... " I am a rock"

2008-06-19T22:16:00.005-04:00

"Una parte de mi misma me abandona ahora, abandona mi cuerpo para ir al encuentro de aquella persona que se aproxima..."
Estos dias grises del otooooñooooo; me ponen tristeees! (ja, con este clima lóbrego y frío lo único que puedo hacer es postear este tipo de entradas, perdón)
Y para rematarla aún más, dejo una cancioncilla ad-hoc
Ahí les va:

Simon and Garfunkel: I Am a Rock

A winters day
In a deep and dark december;
I am alone,
Gazing from my window to the streets below
On a freshly fallen silent shroud of snow.
I am a rock,
I am an island.
Ive built walls,
A fortress deep and mighty,
That none may penetrate.
I have no need of friendship; friendship causes pain.
Its laughter and its loving I disdain.
I am a rock,
I am an island.

Dont talk of love,
But Ive heard the words before;
Its sleeping in my memory.
I wont disturb the slumber of feelings that have died.
If I never loved I never would have cried.
I am a rock,
I am an island.

I have my books
And my poetry to protect me;
I am shielded in my armor,
Hiding in my room, safe within my womb.
I touch no one and no one touches me.
I am a rock,
I am an island.

And a rock feels no pain;
And an island never cries.

Top five de los peores papelones de mi vida...

2008-06-02T13:00:00.004-04:00

A propósito de la novela de Nick Hornby Alta Fidelidad que he comenzado a releer por enésima vez (además de la película esa con John Cusack que se llama ídem), me permito elaborar mi propio TOP FIVE con los momentos en que el ridículo me ha hecho presa. Aquí van en orden cronológico. (Uff! lo que hace el ociooo) :

Nº 5.-Buceando en mi memoria emotiva me remonto a uno de mis más tempranos papelones. Esta historia debe haber sucedido en la época, más o menos cuando me tomaron la foto que adorna este bló. Salía del colegio toda primorosa con mis trenzas largas y rubias, mi lonchera y mi hermoso bolsón Saxoline rosado, cuando llegando a la esquina me acordé que no había ido al baño... la urgencia me hizo volver , pero al llegar a la reja del colegio el portero-dictador me negó el acceso otra vez, yo casi a punto de llorar le supliqué; no hubo caso... Humillada y desesperada me terminé de hacer pipí ahí frente a todo el mundo... me agaché en el pasto esperando que mi mami me viniera a buscar así, con el jumper y el delantal todo meado. qué papelón!

(Cómo odié ese maldito colegio!!!)
De fondo se escucha:

Nº4.- Avanzando un poco en mi historial de planchas me tengo que remontar a aquellos años de estudiante de una carrera "cool" : publicidad, mmmm ... Recuerdo que estaba con algunos compañeros amigotes en un boliche de mala muerte; Yo andaba un poquito "bebida" je, (pero sólo un poquito!!) En aquel entonces quise cambiar de estilo y me puse una falda muy a la moda -supuestamente con "onda"...Es verdad, me manejé con tan poca astucia para lucir tan sentadora y femenina prenda, que no reparé en que que se me había enganchado la pollerita en el cinturón, y anduve con el culo al aire por todo el boliche. Ja!, y para más mala suerte mía, muchos que me vieron no me quisieron decir por temor a que "me-sintiera-mal" ... Prometí NUNCA mas Usar una de esas . Ya llevo un montón de años sin usar pollera y lo que es peor aún: sin recuperar mi dignidad. XD
Esta canción data mas o menos de esta época:

Nº3.- Otro de los golpes mas fuertes a mi sufrido ego fue el que me auto- propiné por allá por la época en que alucinaba con XY. (Ay, volvemos a lo mismo) Creo que fue por su culpa que me hundí en la miseria y viví uno de mis más celebres papelones... Para hacerla corta, contaré que tuve la brillante idea de invitarlo a una velada romántica, esto en sí ya es ridiculo en mi..."velada romántica", mish! El problema es que de romántica no tuvo naaa y mas encima tratando de hacerme la mina top y autosuficiente, ofrecí pagar todo; me quedé corta y pase la feroz plancha. Resultado: Orgullo herido y la promesa de no verlo NUNCA MAS!
Esta me viene de "perilla" Jaj:

Nº2.- Consecuencia del punto Nº 3 es el top 2 de mi historial: Reincidí...Qué plancha... No comments!
...Y por fin el Nº1.- La Ultima vergüenza, la definitivamente más reciente de todas Un mensaje de texto CALENTÓN ... Que fue a parar directo a todos, TODOS! mis contactos incluidos familiares... Taaan weooona!

Pucha que estoy lacónica hoy!

2008-05-30T01:10:00.002-04:00

Algunas veces me escondo detrás de un monosílabo, como ha sido la tónica de mis últimos días .

Otras, me desnudo al ritmo de un monólogo. eso estaría un poco mejor, puesto que aunque me de por hablar sola, es mucho mas gratificante que un lacónico si o no...

Las palabras que emito con cierta inquietud y los silencios... a veces suenan un poco egoístas; a veces tranquilizadores.

Son taaaan tranquilizadores como bálsamos sonoros, una mezcolanza de letras con sentidos.

Y ese "menjunje" de palabras termina devenidas en oraciones.

Querido Bló:

2008-05-22T23:35:00.002-04:00

Hay algo que no puedo entender:
De un tiempo a esta parte pasé de viejófila militante a ser de gusto de señores algo menores ...jiji... Será una señal del cielo? Diosito me estará castigando por mis antiguos pecados?? o, será tiempo de profanar cunas sin remordimientos?? XD Lanzo las preguntas al ruedo y me retiro.

Copy - Paste

2008-05-16T23:02:00.004-04:00

Dedicado al RUCIO quien después de largos meses desaparecido, retornó al hogar igual de bello!
Welcome home Rucio.

Oda al gato
Pablo Neruda

Los animales fueron
imperfectos,
largos de cola, tristes
de cabeza.
Poco a poco se fueron
componiendo,
haciéndose paisaje,
adquiriendo lunares,
gracia, vuelo.
El gato,
sólo el gato
apareció completo
y orgulloso:
nació completamente
terminado,
camina solo y sabe lo que
quiere.

El hombre quiere ser
pescado y pájaro,
la serpiente quisiera tener
alas,
el perro es un león
desorientado,
el ingeniero quiere ser
poeta,
la mosca estudia para
golondrina,
el poeta trata de imitar la
mosca,
pero el gato
quiere ser sólo gato
y todo gato es gato
desde bigote a cola,
desde presentimiento a
rata viva,
desde la noche hasta sus
ojos de oro.

No hay unidad
como él,
no tienen
la luna ni la flor
tal contextura:
es una sola cosa
como el sol o el topacio,
y la elástica línea en su
contorno
firme y sutil es como
la línea de la proa de una
nave.
Sus ojos amarillos
dejaron una sola
ranura
para echar las monedas
de la noche.

Oh pequeño
emperador sin orbe,
conquistador sin patria,
mínimo tigre de salón,
nupcial
sultán del cielo
de las tejas eróticas,
el viento del amor
en la intemperie
reclamas
cuando pasas
y posas
cuatro pies delicados
en el suelo,
oliendo,
desconfiando
de todo lo terrestre,
porque todo
es inmundo
para el inmaculado pie del
gato.

Oh fiera independiente
de la casa, arrogante
vestigio de la noche,
perezoso, gimnástico
y ajeno,
profundísimo gato,
policía secreta
de las habitaciones,
insignia
de un
desaparecido terciopelo,
seguramente no hay
enigma
en tu manera,
tal vez no eres misterio,
todo el mundo te sabe y
perteneces
al habitante menos
misterioso,
tal vez todos lo creen,
todos se creen dueños,
propietarios, tíos
de gatos, compañeros,
colegas,
discípulos o amigos
de su gato.

Yo no.
Yo no suscribo.
Yo no conozco al gato.
Todo lo sé, la vida y su
archipiélago,
el mar y la ciudad
incalculable,
la botánica,
el gineceo con sus
extravíos,
el por y el menos de la
matemática,
los embudos volcánicos
del mundo,
la cáscara irreal del
cocodrilo,
la bondad ignorada del
bombero,
el atavismo azul del
sacerdote,
pero no puedo descifrar un
gato.
Mi razón resbaló en su
indiferencia,
sus ojos tienen números
de oro.

¿Por qué escribo?

2008-05-12T21:09:00.000-04:00

Tenía la intención de escribir algo todo el tiempo, o por lo menos con cierta frecuencia. Creo que hay tantos millones de cosas sobre las cuales poder escribir... Pero no lo hice y ahora apenas tengo tiempo, maldita seaaaaaaaa.
Uno de estos días pondré por escrito -eso sí- algunas fases de mi vida como una mujer que pretende darse a entender ; y explicaré allí lo que ahora me limito a resumir, después de haber estado constantemente meditando, analizando y haber sufrido todas las variedades y formas de pesadillas, dándole forma a las ideas y sacándole lustre a las palabras...

Llevo bastantes años tomando notas en diversos cuadernillos y blocs con la absurda y remota idea de hacer ( algún día) un librito contando mis andanzas -reales y ficticias- y algunas cosas en torno a la idea simple de escribir, lo que a veces puede parecer una manía obsesiva. Es más, mirando algunos de aquellos apuntes me doy cuenta en realidad de lo chalada que me he vuelto, je. Es que son MUCHAS cosas, datos inútiles, frases, algunas copiadas de algún libro o película; elucubraciones varias, declaraciones de amor y frases que escucho en la calle o en la micro.
Escribir, creo yo en fin, que es como estar habitada por un revoltijo de fantasías y realidades, a veces perezosas como las ensoñaciones de una siesta veraniega; a veces agitadas y enfurecidas como el delirio de un loco. Y el resultado no siempre nos deja del todo contentos. Las frases quedan como medio desproporcionadas sin el ritmo adecuado y algo irreales.
A qué viene todo esto, dirán Uds. queridos amiguitos; a que simplemente me ha dado por escribir. Escribir acerca de ciertas personitas que he ido conociendo a lo largo de questa vita maledeta y quería dejarlo plasmado de alguna manera en algún post. Sí, si...Me estoy volviendo vieja y fome es veldá! .

Últimamente me ha dado por escribir sobre ciertas personas ( como lo expliqué antes y que me importan, obvio)- cuando me hacen sentir, cuando me hacen sufrir, cuando se alejan.. cuando vuelven; cuando me siento sola..y cuando no quiero sentirme sola..
Anoto datos sobre ellas, tomo apuntes de sus manías, sus vidas, sus sueños...Me quedo estudiando y analizando aunque piensen que estoy loca o que la obsesión me esta matando... sigo llenando y llenando páginas con ideas y descripciones. Luego, viene la imaginación y lo revuelve todo en un torbellino de realidad y fantasía que me deja sorprendida. Eso queda guardado, durmiendo en algún cuadernito o en algunos pocos bits de memoria en mi compu. Ahí abandonados a la eterna espera de que algún día tomen forma de relato y conozcan la luz...
Uff!!... Ya se hizo tarde. Ya no escribo más... mejor me dedico a otras cosas... Afortunadamente mis pensamientos están tomando, de repente otros rumbos me largo a preparar un cafecito...
Eso está mucho mejor!XD

Ah! y les dejo una cancioncilla muy linda:

Mecano
Aire
boomp3.com

De cómo me enamoré de XY... y el posterior desastre.

2008-04-24T22:41:00.006-04:00

Todo empezó hace algún tiempo... poco tiempo, en realidad; una acalorada noche de diciembre, en el inicio de un tórrido verano.
Comencé a ser asediada por XY mas o menos por esas vísperas...jej. Como es mi característica, lo pesqué poco. Él por supuesto siguió insistiendo con sus cumplidos y yo, poco a poco comprándole.
Salimos y es posible que XY fuera inteligente y encantador, pero era lo suficiente para alejarme de él; no pensaba involucrarme con un jovenzuelo así aunque me gustaba, por supuesto que me gustaba.
No recuerdo cómo fue que terminé enredada entre sus brazos aquella cálida noche. A decir verdad, lo único que me acuerdo de todo aquello fue esa habitación con luz tenue y el maldito olor del desodorante ambiental AROM de vainilla que se apoderaba del aire y me hacia sentir levemente mareada. De la decoración, los muebles, y lo que "hicimos" NADA! Solo decir que pudo ser mejorable como todo primer encuentro.
Tirada junto a él, mirándolo ( de lo único que me recuerdo es de la dulce línea de su cuerpo, je) comenzó la irritación hacia mi misma... -Qué chucha hago aquí?, que demonio maldito me guió hasta este lugar casi cegada, por diossssss!!! Y lo peor: que cresta pretendía él llamando e insistiendo.
Nooo, si lo que sucede es que este gallo se hubiera acostado con cualquiera, cualquier mina le hubiera servido igual,si así son los hombres; siempre lo tuvo todo planeado, terminaríamos en la cama de cualquier modo, que qué se habrá creído el cretino semejante, y bla, blá!... La cantidad de elucubraciones eran cada vez más iracundas y comenzaban a inundar mi cabezota.
Me levanté despacito, agarré mis cosas y salí, era como si hubiera escapado de un campo de concentración. Me sentí "libre", jaj!

Semanas después sonó el celu. Era él... No devolví la llamada, por supuesto; muchos días después, un mail que fue a parar olímpicamente a la papelera sin siquiera ver el encabezado. Como aún continuaba enfurecida, pensaba que todas sus atenciones eran sólo para alimentar su ego así que me olvidé.
Pasó un tiempo y volvimos a encontrarnos, esta vez fue el azar quien nos puso face to face...Lo que no olvidaré jamás es el rubor colegial con que me miró ese día...ese rubor fue el que me perdió para siempre. Lo quedé mirando y de repente una horrible revelación cayó sobre mi alma como enviada por el Espíritu Santo: es el weón más encantador que pisa la tierra entera, no hay caso!
Traté de balbucir algunas palabras agradables,pero no me saló nada, al contrario, dije puras incoherencias. Él, algo aturdido, respondió con monosílabos y se esfumó con las orejas rojas. Desesperada corrí a decirle que me llamara al llegar y le repetí el número de mi casa y de mi celu. (entera de arrastrá a esas alturas). Me fuí rajá a mi casa y me senté mirando los dos aparatos a ver cuál sonaba primero...Una, dos horas, en realidad no recuerdo cuanto esperé... Y llamó, lo mas increíble es que me llamó. De madrugada, pero llamó. - No vamos a poder vernos, me dijo el maldito, y yo a esas alturas recalentada por la espera , el insomnio,y la propia pelotudez, tuve la brillante idea de mandarlo a la chucha. A lo que él contestó antes de colgar estrepitosamente:" qué te quejai tanto, si la que arrancó fuiste tú. Tu lo desperdiciaste todo."
Ahora al calor de los recuerdos, tras haber esperado muchas llamadas que nunca llegaron de tantos galanes menos importantes, pienso en la decencia suya al llamarme y dar explicaciones.

Fulminantemente enamorada de XY hasta la mas recóndita célula y hundida en mi propia miseria por culpa de mi maldita estupidez, me lancé a buscar el famoso mail que ÉL me había mandado y que yo había hecho desaparecer entre tanta basura cibernética de mi tarrito. Busqué en los archivos borrados, en la papelera y en todas las carpetas... Ni rastro; aún recuerdo la desolación de aquella tarde, nunca iría a saber lo que me quiso decir en aquella maldita carta. La pasión casi obsesiva, me hizo recorrer la ciudad buscándolo en los lugares que solía frecuentar. Me metí en tugurios que nada tenían que ver con mi estilo, sólo para "evocarlo" .
Con el paso del tiempo he ido olvidando un poco... ya no siento la misma obsesión ni el mismo sentimiento de culpa de los primeros días, pero sí aún siento un pequeño cosquilleo al recordar aquel dulce rubor en sus mejillas al verme ahí esa bendita noche otoñal.

ESTÁ DE THRILLER!

2008-04-16T23:48:00.006-04:00

... Y Yo feliz con mi último pirateo cibernético...Michael Jackson - 25 Years Thriller 2008. Lo cargo en mi Ipod y me lanzo a la calle disfrutando sus pegajosas y muy bien re mezcladas canciones.

Toda una rememoranza a mi pre-adolescencia. Cómo olvidar las primeras fiestas al ritmo de Billie Jean, por ejemplo, o cuando encontrábamos de lo más bakán los efectos especiales de Thriller, XD... O sea, imposible!
Mi sueño siempre fue bailar igual que él lo confieso...o, por último hacer el famoso paso pa´atrás, algo que fuera... Nada! Me tuve que resignar a ser un chuzo. Así es la life! jejej
Ahora, me subo a la micro con expresión de gozo, ejemmm... la gente me mira es que comenzó otro temón: Wanna B startin`something... No puedo evitarlo.

Comentarios varios (verso)

2008-04-09T00:13:00.008-04:00

Comentario 1:
Hoy me sorprendí, paradójicamente, con mas ganas de leer en el compu que tirada en mi cama con un libro de verdad entre las manos.

Comentario 2:
El tiempo que tarda en cargarse la página de mi bloguito es directamente proporcional al tiempo necesario para que se me esfume toda la inspiración. Esto no significa que si mi bitácora fuera en papel de verdad sería lo mismo. No, porque seguramente el tiempo que tardaría en encontrar algún bloc de apuntes en mi desordenado escritorio, sería directamente proporcional a mis ganas de escribir. XD

Comentario 3:
Pucha que me siento rara. Después de haber pasado la mayor parte de la semana recluida de la sociedad, en las catacumbas de mi hogar, vuelvo en gloria y majestad a los tugurios de siempre ...con un aire de nostalgia.
Ya me estaba acostumbrando a mi retiro voluntario.

Comentario 4:
No voy a hacer alusión a ningún tipo de hombre. Solamente una observación: Recuerdo un ejercicio inventado por mí; consistía en un plan para olvidarme de XX. Hoy, casi un año después, estoy llevando a cabo un proyecto para olvidarme de XY.
Resultado: no he conseguido olvidarme por completo de ninguno de los dos.
Conclusión: mis proyectos no son 100% efectivos.
Acciones correctivas.
A1, modificar los planes de olvido.
A2, No dar la pasá al primer inútil, por diosssssssss!
A3, Dejo esta cancioncilla muy ad hoc: "Todos tienen que aprender alguna vez"
Beck: Everybody Gotta Learn Sometimes

Comentario 5:

Me acordé ( a raíz de las pelotudeces que escribí más arriba) del tratamiento al que se sometía Jim Carrey en la peli Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.
El borrado total de recuerdos "ingratos" y sus respectivos causantes. Super delirante, pero mucho mas efectivo que mis "proyectos de olvido" autoimpuestos.
Ah! y la canción de mas arriba, pertenece al soundtrack de esta pelicula, es top-top!

Jaj! Igual terminé hablando de machos...Ufff . Qué le voy a hacer... le!!!

Bló enchulado

2008-04-02T00:42:00.002-04:00

En un arranque de creatividad y gracias a la ayuda del blog de una amiga, me decidí cambiar la template, los artilugios y pegarle una digna enchulada al bloguito, cosa que se vea siempre mas renovado y fresco -como la dueña, je-

Si les gustó no duden en comunicarmelo... si no, mmmm... Igual! jeje
besotes,. muaaac!

La chica del mes:

2008-03-26T19:23:00.005-03:00

El sueño de muchas... Ser la chica Cosmo, jiji. Ahí estamos como cover girl del mes. Guajajaa!
A Hunter le gustó la foto. Vaya a saber por qué... XD

Querido Bló:

2008-03-24T01:00:00.002-03:00

Me acaban de hacer una proposición indecente... y tenía que compartirlo!! jaj.
Acepto??
Sí?
No?
Hummm...
XD

ENVIDIOSA... ¿¿YO??!

2008-03-18T01:00:00.002-03:00

La envidia es algo que no se puede disimular. Imposible! La envidia es desear lo que otro tiene y que para uno es difícil de conseguir por lo tanto te amargas.
Tengo mis momentos de envidia y lo reconozco piola. Se que hay cosas de las que nunca seré capaz: escribir bien, por ejemplo, esa es una cosa que me paraliza, me caga... Cómo tener el ritmo adecuado y la elocuencia precisa! Eso es lo que siempre he añorado tener.
Que una persona pueda estructurar tan bien un pensamiento y lo pueda expresar es algo que me produce la menos sana de la envidias.
Lo que envidio en todo caso es intangible...Siempre. Para mi lo material no vale... Es más, no estoy ni ahí con los "logros" jeje

Los hombres envidian la plata y el poder; las minas la cuestión física. Yo tengo una mezcla de ambas envidias: Una de las cosas que más deseo en la vida es PODER! ... y también la facha de la Nicole Kidman. JoJo! Y como se que ninguna de esas 2 cosas tendré alguna vez, las envidio. Obvio.

Hummm... Reconozco que también envidio a las personas que hablan de "nosotros"XD. Nosotros vamos a hacer esto; Nosotros vamos a ir para tal parte... Horror! cómo los envido por Dios! jejej
Pero con envidia y todo caigo en la cuenta que no sirvo para eso tampoco... Grr
Ja! ahí mismo me cae la chaucha: aparte de envidiosa soy un absoluto fracaso! yisus!!

La canción justa en el momento exacto

2008-03-10T22:42:00.005-03:00

Una balada ochentera, linda canción... Gracias a mi amigui Icy... ella lo posteo en su bló y a mí me trajo ene recuerdos...jiji

Belinda Carlisle
I Get Weak

A un querido y fiel amigo

2008-03-01T23:58:00.001-03:00

"Dedicado a mi amigo Fabián, alias Baloo que acaba de sufrir la irreparable pérdida de su compañero"

boomp3.com

Existe cierta impertinencia , y no poca estupidez, en el modo en que compramos animales en cantidades exorbitantes y luego tenemos la osadía de decir que son nuestros. No es posible que nos abstengamos de preguntar que diría aquel tranquilo y holgazán quiltro que dormita ahí sobre las baldosas del jardín, con las narices hacia el portón de la calle, de nuestras extrañas conversaciones. Que diría el altivo y místico gato persa, cuyos ancestros fueron adorados como los dioses mientras nosotros, sus dueños habitábamos en cuevas, de nuestro estilo de vida? El posee tanta experiencia y seguridad que parecen llenar su mirada de un modo solemne, total.

Siempre me he preguntado qué sentirán ellos cuando se convierten en objeto del deseo tras una vitrina, o cuando son tranzados en cantidades escandalosas por algún comprador (a) deseoso de su "compañía" o, simplemente deseoso del status que le puede proporcionar-supuestamente- el animalillo en cuestión. Tal vez la vanidad de saberse admirado los vuelva indolentes como quienes los compran.

A qué viene toda esta divagación se preguntarán, mmmmm.....creo que fue el hecho de recordar la existencia de un quiltro muy especial: El viejo y fiel RAMBO. Rebelde e indomable, Un CALLEJERO de tomo y lomo, je.

Todo el mundo siempre deseó tenerlo para sí. Muchos se decían "dueño", "amigo" "compañero" del RAMBO... El, sin inmutarse, se dejaba querer. Asumía las muestras de afecto de los vecinos y niños del barrio como normales y respondía con la misma "amabilidad".

RAMBO nunca aceptó vivir en alguna casa. su vida entera se forjó alrededor de la plaza.
Odiaba el agua y los baños. Detestaba los veterinarios que trataron en vano de vacunarlo contra cuanto mal canino existe.
Solo disfrutaba las siestas guata al sol, sin la mas mínima preocupación. Pidiendo pan a las viejas que salían de la panadería a la hora del té. Siempre se ganaba una hallullita y no la compartía con nadie, solo con MORELIA, su compañera quiltra.

RAMBO murió como siempre vivió: sobre el césped de la plaza, como dormido... viejo y cansado de correr y ladrar a los autos que pasaban por el lugar, libre... De eso hace ya un año. Descansa bajo la tierra y el pasto que lo vio crecer.
Hoy no puedo dejar de hacer la analogía.Pienso en RAMBO y la comparo con la vida de los pobres infelices de la tienda de mascotas. Todo por culpa del maldito pedigrí!

La canción que dejé arriba, es una de las más lindas jamás compuestas. Es de Alberto Cortez... Escuchenla!

Pasajera en trance

2008-02-23T01:00:00.008-03:00

boomp3.com
Hoy hablé con amigos que hacía mucho no hablaba. Me sentí la raja.
Hoy salí de compras y llegue con un perfume nuevo, wow!
Hoy le escribí un SMS al señor oscuro y no me respondió. Grrr
Detesto armarme de coraje para escribirle y que no me responda. Mmmm!!!
Tengo ganas de hacer algo y no me ocurre qué... A veer... Ahh! ya se: tengo ganas de salir fuera de esta ciudad claustrofóbica. Caminar, recolectar moras, vagar sin rumbo; sola, olvidarme de oscuros, pega, sms y disfrutar plenamente del poco tiempo libre que me va quedando.
Pienso que un amigo tiene razón: hay que puro largarse bien lejos. Y sin arrepentirse.

Querido Bló:

2008-02-15T23:10:00.000-03:00

Me he vuelto tan felizmente improductiva, que me asusto a veces... je.

Cómo adoro y disfruto de el ocio... (siii, si sé que es un pecado como otros tanto!)
Lo único que quiero , en estos momentos, es NO tener pensamientos. Nada de buscar resultados; solucionar, definir, Calcular... puajjj.

Pero qué ganas de tener mas tiempo libre, por dios!

Las vacaciones en el verano debieran ser dos meses. O tres! como en el colegio. Me imagino la cantidad de inutilidades que concluiría gustosa: aquel librito que dejé abandonado por falta de tiempo; pintar más (y mejor, je) caminar sin rumbo con el pensamiento a la deriva, dormir largas siestas (mmm que ricoo) hacer muchos collares de cuentas de colores... y volcar acaso mi corazón en la escritura así ciento por ciento.

En fin, nada productivo... dirán por ahí. Pero, vamos! No me van a negar que son ejercicios que nos dejarían mucho más satisfechos que cualquier otra actividad -malditamente remunerada- Serían algo así como pequeñas tonteras, pero, para mi gusto, de una sobrecogedora fascinación.

Se lo que hiciste el sábado pasado...

2008-02-03T00:49:00.000-03:00

Hoy me dediqué todo el santo día a escuchar música. Me la pasé con los audífonos pegados a las orejas. Las canciones iban y venían así, sin ningún apuro... También me dediqué a engrasar los engranajes de mi cabeza con algunos ejercicios, desquiciados por momentos y gratificantes por otros. Ejercicios muy prácticos a la hora del siempre mal ponderado OCIO
Me gusta imaginar situaciones con ciertas canciones de fondo. Me divierte crear historias tendida en mi hamaca revisando mi playlist, (que ya es una locura en sí por la mezcla desfachatada de estilos, ritmos, idiomas...etc)
Hoy también me dediqué otro tanto a ingeniar como cresta salgo de ciertas situaciones en las que me metí en los últimos días y de las cuales me arrepiento... Obvio. Pero eso me vino ya entrada la noche, onda cuando crecen las culpas, je.
Intenté, también leerme el Tarot, pero fue inútil ... Intenté leerlo para alguien más. Lo mismo! Volví a la música.

Y me dediqué a esperar que bajara un poco el sol y se volviera un poco fresca la tarde cosa que nunca sucedió...