Se me desconfiguró el sistema

"No pienses con palabras, es mejor que procures ver la imagen"
                                                                                 Jack Kerouac

La naturaleza humana es falible... es y lo seguirá siendo. Yo misma me he sentido sublime contradictoria y pueril... en cierto modo. No se trata de justificar, pero todo el mundo hemos tenido uno que otro desliz. En este caso, virtual.
Muchas veces nos pasamos la vida delineando un personaje para después escondernos tras una pantallita. La idea es pasar por entes infalibles, únicos; sin rostro ni sentimientos. Jugamos para poder  captar la atención de otros seres iguales de complejos.
Todo esto funciona de maravillas hasta que se traspasa la barrera mágica, la que divide la realidad de lo subjetivo. Lo mundano y lo virtual.
Hace algún tiempo, comencé a  comprobar que lo que para mi no significa más que un juego, para otros, en cambio, se ha convertido en una parte de su mundo, parte de su diario vivir, de sus emociones y aunque vayan por la vida diciendo que no es la realidad, le dan a las redes sociales esa calidad de pertenencia. Y no demoran en mostrarse tal cual son,con todas sus miserias existenciales. Pasar desde un ser digital, liviano y juguetón  a la real vida real, con todo el peso que ello significa, los complica y eso desconfigura todo.

Durante mucho tiempo he intentado sistemáticamente de evitar el contacto mas allá de lo virtual con quienes conozco en Internet ... es algo que me he propuesto desde que comencé  a incursionar en este apasionante mundo de la web, algunas veces sin resultados favorables. Una siempre sucumbe y se tienta.

Pero el tema no es ese. El cuento es que a veces nos topamos con personas que confían ciegamente en lo que acá sucede y confunde los planos. Ha pasado que una frase, palabra, o es más un simple emoticono, termina complicando todo y la calma relación que se genera - de buena onda y amistad- se termina por ir a la papelera de reciclaje de un viaje.

Alguien por ahí una vez en una conversa por chat me dijo:  "tengo  a mi novia, su familia, a mis compañeros de pega a mi propia familia en facebook. Puta, todo el mundo, no puedo wevear tranquilo aquí" . Y se quejaba que tenia que moderarse en esa red, que lo sapeaban, porque *vivía* en Facebook. Me quede colgada en las alturas. Pensé: *algo funciona mal aquí* Obviamente que mi relación de chistes en doble sentido, pelambres y estupideces varias con esa persona llegó hasta ahí...se pudrió todo y no volví a hablarle. Pasó que con el tiempo me cayó la chaucha, No todo está tan bajo mi control, y lo peor,  no entiendo a las personas, ni aquí ni allá afuera...

Querido Bló:

Me siento poseída y mala... me siento una hechicera.

He sido cruel y he sentido un júbilo diabólico siéndolo ...Me temo que he disfrutado viendo desmoronarse y caer a ciertos personajillos que antes se jactaban de su seguridad y hoy huyen con sus miserias. también he sentido cierto placer torturando con sarcasmos a algunos. He sido irónica y me lo han hecho saber y he devuelto el golpe con mas sarcasmo. Estos dos puntos anteriores hacen que califique en la categoría de una arpía fastidiosa, y por lo tanto en una pésima persona.

No recuerdo quién dijo alguna vez, que alguien,  que no se sabía quien fue, había postulado una teoría medio rara  que básicamente  decía  que a medida uno se va haciendo mas fuerte, se va volviendo cada vez más malo; que el débil siempre es el que sufre... o algo así.

Puede que haya tenido razón,con el paso del tiempo me he ido dando cuenta que el poder nos vuelve egoístas y el vivir en pos  de uno mismo nos vuelve malvados. Y yo cada día me siento más llena de energía y fuerza.

Pero no siempre fue así: bueno, hace un tiempo jugué  con la idea de ver todos con los ojos del bien. De hacer el bien por amor al bien. Buena onda con todos  y ser mucho más preocupada del bienestar de los demás. Cuando quise ser atenta y *desinteresada*, nadie agradeció y me molesté tanto que comencé a odiar.. una dosis de mi propia medicina, dicen. Soy humana y esa gotita de candidez estuvo a punto de sepultar para siempre al ser malvado que soy. Afortunadamente el destino quiso otra cosa. 

De no tener sentimientos, creo, sería la mujer mas brillante sobre la faz de la tierra que haya existido jamás. 

A veces, me trata de dominar esa pequeña parte de sensibilidad que alberga en mi, pero tan pronto como me vuelvo fría, mi visión de los hechos se hace mucho más ácida y mordaz y mis pensamientos fluyen sin dificultad...eso me gusta.

Claramente las ideas finas no se complementan  con un corazón liviano, frágil y compasivo. Siento que estoy retomando el equilibrio.

Quiero volver a ser la villana cruel y desalmada.

Quiero que las cosas ardan a mi alrededor...

Buscando un título coherente para esta entrada.

Me pongo a prueba. Me encanta el ejercicio de probarme a mí misma porque tiene cierta adrenalina. De hacer algo incorrecto, de superar los límites, de ver en qué medida coinciden mis fantasías con la realidad. Realidad que siempre es dura.

El jueguito lo tiene todo y sobre todo tiene el peligro de cometer errores. Errores irreversibles, entrópicos, pero bien vale la pena el riesgo. Espero la catástrofe y no la temo.

Me gusta probarme, pero más que eso, me gusta poner a prueba a los demás. Ver hasta qué punto son capaces de soportar el juego. Mí juego... ver cómo se descomponen cuando les cambio  las reglas o simplemente las rompo. Y cuando logro comprobar su pusilanimidad, los descarto, sin apelación.


Me pruebo y pruebo al resto para liberarme del karma de la eterna comodidad de las cosas.

PD. el video es porque me gusta la canción y no sé si tiene algo que ver con el post.

Apuntes intrascendentes de fin de año.

Lo bonito de mantener un blog es que no tengo que darle explicaciones a nadie por lo que escribo. Tenía pensado hacer un resumen cronológico del año, pero me dio paja y me arrepentí. También  tuve la intención de mandarme la gran Felipe Ward y ponerle MANIFIESTO a la entrada, pero me arrepentí igual porque ya he escrito muchos manifiestos. Si estoy algo inconexa y dispersa, espero me disculpen. Esta debe ser la primera vez que redacto un post delante más gente: voy en el metro y va repleto y hace calor. Me siento incómoda y torpe. Al mismo tiempo, siento la necesidad de escribir una cosita poca. Ando inspirada, todo centellea y bulle dentro de mí; pucha esta custión no debí ponerla, a nadie le interesa, pero bien... Para comenzar, les cuento amiguitos lectores del bló que este año que se acaba no se ha diferenciado de sus predecesores. En mi caso ha sido un año de mierda más como todos y sin nada trascendente que contar. Bueeeeeh, lo que podría hacerlo diferente es que estoy  más vieja y ya no pienso tan pendejamente como hace un año pero, eso les pasa a todos, no? Este año, curiosamente no me he peleado con nadie...o más bien, me he peleado  pero, con pocos, y han sido discusiones poco importantes o simples "malos entendidos" o la clásica gente que se enoja sola y catalogar eso como pelea, lo eleva a la categoría de cahuín fome. Tampoco nadie ha peleado conmigo. En resumen, ha sido un año básicamente pacífico. Esta Navidad, me regalaron un par de calzones amarillos. Para la suerte, me dijeron. Por ahí los tengo guardados. Me acuerdo que antes hacía todas esas pruebas weonas la noche del 31... La que más recuerdo, era esa en que había que echar un anillo de oro en una copa con champán y beber el líquido sin tragarse el anillo, cosa bastante complicada ,puesto que una ya llevaba varias dosis del mismo brebaje en el cuerpo y la capacidad motora disminuía cada vez más... En fin, la idea era "para casarse dentro del año"y si te lo tragabas...mejor, jajaj. O esa otra, dar una vuelta a la manzana con una maleta llena de tonteras y pesada como ninguna... Supuestamente la idea era tener un viaje lejos... Para resumir el cuento, nunca he salido del horroroso Chile y menos me he casado! Igual, creo hoy me pondré esos calzones amarillos... Me molesta enormemente esa gente que dice: "este ha sido el mejor año de mi vida porque conocí a fulanito o fulanita de tal y mi vida cambió y ahora es espléndida y vi la luz y blablabla". Nada más básico que la fugacidad del amor, y lo peor, compartir la experiencia. También me molestan los que wevean con las metas y se deprimen con las NO CUMPLIDAS. Nada más patético que proponerse cosas que son imposibles de cumplir. Un 2013 frustrante para todos ellos. Pretendí mandarme la menor cantidad de condoros posibles durante el 2012. Pero mi naturaleza pudo más. Por último, espero que no  objeten algo de este post...les digo que escribo en medio de grandes dificultades tecnológicas: estoy hace días sin Internet y  lograr subirlo se convirtió en una odisea. Desde el laptop vía usb a la tablet y de ahí al celular por Bluetooth. O sea, son cosas que a nadie le importan, pero el tema es que me costó ene. Está buena la sintaxis? Ah, antes que se me olvide, pasando a  temas realmente importantes, hace poco tuve algo así como una iluminación y descubrí mi verdadera vocación, lo que siempre quise ser y nunca me animé a pensar concientemente: QUIERO SER ACTRIZ PORNO.  Sí señores, quiero ser actriz pornográfica y hacer barbaridades mientras alguien con una cámara se prepara para mostrar mis mejores ángulos. Chori, verdad? FELIZ 2013.

HOLA

La primera palabra del día (HOLA), la ofrecí en el paradero a un viejo que es mi vecino  y  que me habló de lo lento y malo que  es el Transantiago en las mañanas y bla, bla, blaaaa. Me confiesa que llega tarde a todas partes no porque la micro no pase, si no por que sale atrasado de la casa  y después le echa la culpa al chófer y a los tacos y  a mi  me causa risa que me cuente esa intimidad...

Han pasado 45 minutos desde que me desperté y "hola" sigue siendo mi primera palabra del día. Pretendo batir el récord.
Subo al bus, me siento  y  permanezco como un ente. Un ente dormido y encapsulado.

El viaje, como siempre, es largo. Largo pero no aburrido. Nunca me aburro cuando viajo en silencio... Las ideas van y vienen por mi mente, pero no he articulado palabra o frase fuera de ese "HOLA" de hace unas horas.

Cuando llego a mi destino, busco un rincón para esperar que vengan por mí. en el intertanto, sigo sin decir frase alguna. 

pienso mantenerme así y para lograrlo, tomo el libro que traigo y comienzo la lectura. A todo esto, he terminado la Electra de Sófocles que he estado arrastrando hasta aquí, a pesar de que, a fin de cuentas no es terriblemente difícil, lo que me impresiona es la tremenda calidad de la historia. Leyendo esta cuestión me  parece imposible no lograr escribir historias  buenas... 

En esas elucubraciones estaba sumida cuando apareció una figura, mi jefa que se acercaba  lentamente hacia mi... HOLA COMO ESTAS  me dice y me da un beso y yo me apronto a emitir mi segunda palabra en mucho rato y que en este caso son tres: HOLA, CON SUEÑO...

Manifiesto

Este blog está a favor de los que están en contra del sistema y el gobierno.

También está a favor de los que están en contra de los grupos económicos en contra de los poderosos, de los chantas, los ególatras, los dogmas, el matrimonio, los medios y en contra de El Mercurio...que miente...

Este bló -sencillamente- está a favor de los que están en contra de algo.

Y yo personalmente, estoy en contra de los que creen que protestando detrás de una pantalla o no votando van a cambiar al mundo.

Eso quería contarles.

El ocio, los cachureos, la inutilidad y todo lo demás

Con cierta avidez, suelo largarme a la calle los Domingo a descubrir los detalles que asoman al paso mientras camino. Ociosa como la que más, sin otro rumbo que el marcado por el azar, trato de que nada de la fugacidad del paseo se escape a mi vista.
Voy por la calle, y en mi afan por el cachureo de dudosa utilidad, el dato que a nadie ha de servir, los objetos menos deseados,me encuentro con alguno que otro descubrimiento que termina por maravillarme y acompañarme.Fetiche.

He sido durante algun tiempo aficionada a buscar fotografías, postales y tarjetitas antiguas en los persas y ferias sin otro ánimo que satisfacer cierta curiosidad escolar por redescubrir lugares, conocer tradiciones perdidas, o simplemente mirar rostros desconocidos, deslavados e inexpresivos que, como dice el título de una famosa película, EL VIENTO SE LLEVÓ.

Hace poco, en uno de esos ataques de orden que me dan de vez en cuando, aparecío una cajita llena de todas las cosas que he ido acumulando sin darme cuenta...pequeños tesoros escondidos. Ahí caché que tenia que formar una especie de "album del recuerdo personal", organizarlas y darles otra vida y homenajearlas a mi manera...como escribir este post, por ejemplo. Hacer que ocupen por fin, el lugar que merecen en una historia difusa y desconocida. Inmortalizar todos esos pequeños instantes de papel que, -como dijo alguien por ahí- no son mios, pero me pertenecen. En cierto modo, me pertenecen...

PD: la imagen que ilustra esta magnífica entrada, es una postal de un programa de los años 50`s llamado I Love Lucy. Me la encontré en la calle, botada, je.